【都说了大馋丫头不许谈恋爱】
{前男友的奶奶打卤面做得一绝，本来想分手的，愣是忍了半年，直到他妈跟他奶奶打架不来往了，我立马提了分手。}
老祖宗：吃！你就吃！大馋丫头！
“真的有这么好吃吗？我不信，除非给我尝尝。”吃货老祖宗表示质疑。
{前夫哥各种手机号发小作文给我，我全部拉黑，前夫哥说给我寄酱板鸭，我说好，挨了一顿骂。}
“这酱板鸭，真的这么好吃？”
“好吃！超级好吃！”湖南的老祖宗为自家特产代言。
{分不了一点，男朋友家有一座荔枝山。}
“荔枝！还是山！天啊！这的确是分不了一点！”喜爱荔枝的老祖宗陷入疯狂。
“哼，什么档次，竟然还有荔枝山？”李隆基不满。
朕可是皇帝，吃几颗荔枝都要八百里加急。
后世竟然有随时随吃的荔枝山！
{我男朋友四川的，他妈妈做的熏肉腊肠和小酥肉特别好吃，我为了吃这口，分手三年了还在和他妈妈联系，他早就拉黑了。}
老祖宗：所以我们要有个会做饭的母亲？
{我前男友做的白切鸡和鱼我真的很爱吃，我忍了他三年了，前段时间我学会了，所以现在他是我前男友了。}
老祖宗：好一个卧薪尝胆！
[The One：我老公做饭超级好吃，尤其是夜宵，小龙虾或者炸物，关东煮，可乐杯之类的，所以我晚上从来不吵架。]
老祖宗：懂了，想要抓住娘子的心就要先抓住娘子的胃！
[灵犀：我给我老公念了一下，我老公说：维系咱俩感情的不是我家的葡萄架吗？我婆婆家的葡萄甜的齁嗓子，家里的梨也又大又甜，一点渣都没有，跟喝果汁一样。]
老祖宗：请寄点给我们，谢谢！
[倘若：我一直不理解，直到前几个月分了个手，发现还是放不下前男友家那边的蛋肠。]
老祖宗：别人谈对象谈情，你们谈对象为吃！
大馋丫头！以后不许谈恋爱了（bushi）！
【论中国人民对日本人的特殊情感哈哈哈哈】
{国人也许会装是别的亚洲国家的人，但基本上不会假装自己是日本人。}
[不一定，除非是干了坏事]
老祖宗：装作小鬼子都让自己感到被羞辱了！
还是自我羞辱的那种！
{我把女儿惹哭了，她哭着说：妈妈你是个日本人。}
老祖宗：虽然这个妈妈做的不太对，但是小女娃你不要这样骂你妈妈！
{正常中国人谁会假装日本人啊？我说我儿子写字像日本字，他不依不饶哭了一天，怎么道歉都没有。}
老祖宗：上面那个是母女都有错，你这个就是你这个当母亲的错了！
{十年前去德国留学，德国同学说我是日本人，我说我是中国人，他说不你是日本人，中国人都很穷。气得我用刚学会的三个德语脏话追着他骂了一个下午，后来也是见一次骂一次，直到他向我道歉。}
老祖宗：这外邦人活该！
“嘿呀！这德国人眼瞎！”
“还中国人穷！咱们统一的时候你这外邦都不知道在不在！”
“德国！打它！”刘彻翻开买来的西汉版世界地图，发现——
这个国家，它竟然不存在！ε＝ε＝ε＝(#＞д＜)?
（德国的历史可以追溯到中世纪的神圣罗马帝国时期，?这个时期与中国的南北朝时期相对应）
“我找到了！陛下，可打！”程咬金指着德国那一块地方，扬声道。
李世民：不要着急，先排队先排队！
{我的排名前面可以是任何人，唯独不能是日本人！}
“好志气！”老祖宗赞扬。
“不行，要咱们是第一位，前面没有人！”霍去病豪气地说！
大汉才是最牛的！o(￣▽￣)ｄ
中国人才是最棒的！(??????)??
{我减肥跑步的时候，总是幻想我跑5公里就能死一个日本人，每天都能达标。}
“不错不错！是个好方法！但是白白胖胖就很好，为什么要减肥？”
老祖宗打心底认为胖一点比较好！
有福气！
而且你把东西吃进去，，又通过运动把它减了。
这不等同于没吃嘛！
{日本：不打了，行不行……
朱丹翻译：他说我们不行……}
“哈哈哈哈哈哈，这朱丹为何人？翻译得好啊！”
“凭什么不打？打的就是你们这帮小鬼子！”
{说实话，如果真的发生了战争，我很怕死，但是这只是相对的，同样，我也很难拒绝族谱给我单开一页。}
“看来后世真的很恨小鬼子。死都不怕。”
“那是，族谱还单开一页呢！要是杀小鬼子能单开族谱，我干/他个几十个不在话下！”
一名士兵看着天幕，和身边的同伴说。
“那我也杀！”同伴也被族谱迷了眼。
{我儿子八岁那年和我聊抗日战争，说自此知道奥特曼是日本的后就不喜欢了。}
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