我叫向梁珊。
我出生于江南基地，觉醒异能不久后就去了东龙。
很小的时候，我有个疑问：为什么小朋友们不愿意亲近我？
他们讨厌我，厌恨我，不愿意与我一起玩。
那个时候我不知道原因，直到来了东龙我才明白。
因为我说的话，没人喜欢听啊。
我小时候情商低得要命，当众揭人短，当众呵斥，不留情面，追求规则...我没错，但人总得圆滑一点...否则只能自食恶果。
在江南，我没有朋友。唯一一个是展金秋姐姐。可怜的姐姐，她不知道我是多讨厌的讨债鬼。我太害怕她也讨厌我了，竭尽全力装出她喜欢的模样。
乖巧而热情的好孩子。
来了东龙也一样。
我精心给自己**出一个热情的人设，努力去讨好所有人，努力去扮演一个好孩子。
成果斐然，不是吗？
大家都说，我是东龙人缘最好的特战员。大家都认识我，大家都知道我是个好人，我热情，我...
我恰到好处地开玩笑，唱歌，吵闹，我把握着分寸，为别人的坏心情心惊胆战。
江尘——他是我见过最难缠的家伙。
他对我的人设熟视无睹，我焦虑了好久。我几乎不能忍受有人不喜欢我这一事实。
好在，他只是...有点内敛。
我没有被他讨厌，真好啊。
我想要朋友，更多朋友。
但越是如此渴望，越是一个也没有。
所有人跟我都不够熟。我们止步于熟人，无法进步为友人。
江尘是特殊的，他是我唯一的朋友。
是的，唯一，很可笑吧？我只有他这一个朋友。
只有他愿意把喝醉的我带回宿舍，只有他愿意听我唱完歌，只有他会严厉地对我说“应该喊帮忙而不是没关系”。
他很特殊...
我很抱歉不得不让他杀了我。但是我没有别人了。对不起，我没有别人可以拜托了。
我没有归属。
我属于江南基地吗？或许吧。可它已经覆灭了。
我属于东龙基地吗？未必吧。所有人介绍我都会补充说我以前在江南。我在那儿出生，一辈子的根都在那里。我不可能逃脱的。东龙是我工作的地方，却不是我的故乡。我不属于东龙。
训练部是暂时的，特战员也是暂时的，队长更是。
我没有所属，我只能说我属于人类。
我没想过有一天我甚至会陷入我是否是人类的漩涡。
按道理，感情淡漠，我应当连痛苦也一并遗忘。
可是它一直在那里，只会愈演愈烈。
我站在那里，我格格不入。我不属于这里任何一个地方任何一个群体甚至任何一个人。
我装了二十年了。
我快演不下去了。
但这些不能跟任何人说，没人想当情绪的垃圾桶。
来到东龙第一个愿意好好跟我说话的人是昌久鸣，所以我对他有滤镜，我一直不肯相信他会背叛。
我们都是人类这件事，让我很安心。
直到我知道——他居然真的背叛了。他成了丧尸。
如果连他都会成为丧尸，都会不再是人类，那更别提我了。
我不想成为丧尸，我是人类，我一直是人类。
我绝不能变成丧尸。
变成丧尸，我不如去死。
或者说要不干脆就去死吧，反正活着也这么累。
可是我不能。至少，我不能自杀。
我成了队长，我要对我的队员负责。
还有...江尘。我唯一的朋友。
我也是他为数不多的朋友吧，我死了他也没朋友了，怪可怜的。
...好吧。还是这样给自己找借口的我自己更可怜。
我喜欢唱歌。
音乐是能沟通人心的，我听歌，听一个个音符，就好像我听到了那些人的心声，那些人的感情。
就好像无数人对我敞开心扉，与我促膝长谈。
文字能传递感情，习惯，和性格。我读着歌词就好像能感受到那些人生命的痕迹。他们对我说他们的故事，给我讲了一个又一个故事。
像是朋友，不是吗？
就像我有那么多朋友一样。
我知道我唱歌不好听，也知道我跑调，可只有这一件事我不想迎合任何人。
我唱得难听，我认。
可是——可是。
我必须要唱歌，我一定要唱歌，否则我不知道我该如何，靠什么活下去。
花蕾从不嫌弃我唱歌。我很喜欢她。
但她同样不是我的朋友。她对我就像对所有人一样。
我很想成为她的朋友，我很想，可我做不到。
我收到展金秋的死讯时——我愣了很久。
我以为我会哭，我没有。我以为我会心碎，可我也没有。
我那一刻清晰地意识到，随着异能的提升，有什么构成我的东西悄然逝去了。
我几乎是自救性质地去找江尘，和他喝酒，聊天。
他是我唯一的朋友，我很抱歉我找他吐苦水。
我甚至不敢全部倾诉我的苦痛，我怕他听不懂，我也怕他无法再继续成为我的朋友。我只有这么一个，担不起失去他的后果。
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