高二
那年我十六岁，我充满自信，感觉自己将来必成大事。在思想上我想出了那句话，万物仅是存在，一切皆无可论。身体上，我锻炼很久，肌肉各种都有，总体稳步前进。对自己的修行，无论是心态，还是品德行为都是没的说，讲句不自谦的话，感觉真的已经接近圣者了，长相当时也挺好，至于学习成绩我根本并不在意。那时的我感觉未来发展的一切，都在我的考虑之中，只要我稳步前进，美好的未来唾手可得。
但现实就是这样，在你充满光明的时候，就要给你最深的黑暗。
我是真没想到因为长相问题会导致这些事，因为我向来对自己躲避危险与麻烦的能力着实比较自信。
（一）关于爱
初一
那时的我，看见了她，心跳不自觉的加速了，她遇到困难，我想帮她，那种感觉不是对于人类的拯救，也不是对自我品德的要求，更不只是想要乐于助人的善意，那种感觉只是就想帮她一个。这件事之后，痛苦就开始了，我脑海中的声音严厉的告诫我，成大事者怎能被女色耽误？当时我分不清欲和想法，只想着要救更多的人，必须要无情的成为更强的存在，于是我打自己，之后严重的甚至自然走路途中看到街上的女性，都是目光闪避，只敢盯着前方。（手机出现异性都会立马划开，以保自己思想清正）
我主观要求自己不看任何关于人类所谓爱的东西，甚至歌曲中词汇有爱情不太好意思听，我有时也想过将来有怎样的生活，找什么样的人，怎样要教育孩子，做负责任的父亲之类，但这一切的基础都得是我把这个世界上的事处理完后，才能安心这样生活，我得先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
至于我想找的人，人当然都想找很好的人，但己所不欲勿施于人，所以我必须克己，修身，这样才有资格去找那样看似完美的存在，刚好这也符合当时我对自己的要求，我要想成为圣人般的存在，人们的希望，道德代表那样，所以也必然得做到男女授受不亲之类的。
初三
我看着她找对象，我没有任何感觉，因为我太专注于提高自己的实力，我也说过了，即便是舍弃一切，也必须得救更多的人，所以甚至我自己都忘了，曾经的我心脏跳过。
直到那次出游后我才醒悟，我想救的人们根本不会理会我说的话，他们只会遗忘，然后继续走向悲惨的局面。我自己也活的人不像人，鬼不像鬼。我根本谁都帮不了，甚至连自己都救不了，当终归这一切都过去了，也只能这样了。
高一
我觉得还真是缘分，高一的我几乎不出门，但母亲有天带我和我外甥去公园逛逛（我整个高中就逛过这一次公园，平时绝对不出去的），就在那天能碰到她。于是本来是在我醒悟后，删了的人，又加了回来。但是我是不说话的，因为我真的是觉得这件事已经过去了。
没想到高二寒假，整个城市找健身房的时候，又遇到她了，没想到我的感觉还在。之后慢慢发展聊天啊各种，不过她着实做了不少过分的事，像是我只关注她一个，她关注一堆垃圾，都不回关我，看起来仿佛是有点虚荣。而且她把那种我看起来是垃圾一样的明星，捧到天上，现在那人进监狱了我不知道她作何感想。（着实不应该相信一个遥远且无法判断品行的人）
总之当时发生的各种事情，真的把我容忍度练了很多，像是我曾经很介意她与别人接触或者聊天，真的觉得他们不配，但她却毫不在意的随便接触那些人。她着实不一样，这也让后来的我也学到了要扩宽太多自我约束的条件。
那时候，我自然想着外形能好一些，于是我主观修缮，渐渐的我感觉我的精气神都回来了，于是麻烦开始了，学校的人仿佛注意到了，于是一些人开始发出一些声音，进行讨论，靠近我时，步伐放慢，然后沉静的撩起头发。公车上的人装睡往我这里靠，绝了，我是经常犯瞌睡，所以看得出来你的眼神如果能那么清醒，那么刚才必然是装睡。也有更甚者女的发出口水声，有目的往我这蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社会上的20多的女的。
在学校里，我是觉得，人不可貌相，于是我便理了最短的头发，我想着应该过一阵他们忘了我，就结束了，于是我连着理了两周。正常判断我觉得应该是要结束了，对一个人的关注，一个持续不了多久，但没想到变成了谩骂，她们说：sb之类的话。我没什么感觉，这时候我的境界已经是有一定程度了，他们越这样我偶尔还有点高兴，我超越他们太多了，但悲哀的一点就是我希望他们真明白人不能这样，只看脸，不然将来必然被那些空有长相，油嘴滑舌的人骗。
(这时候我的主要理想还是没变的，对人也是太过宽容的，即便他们行为很垃圾，我也想着能大家一起醒悟进步。）
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