2.
我大抵是喜欢上他了。
但也大抵是输了。
在浦江氤氲的湿气里，我是一个败者，我输得一塌糊涂。
泪腺决堤，情绪失控。
但偏偏，我仅存的理智又把我从偏离的轨道拉回了属于我的位置。
我的位置一直这里，和他没有半分的关系。
就像他的笑看上去温暖和煦，却和我没有半分的关系。
我至今还是不太懂青春疼痛小说里那些失恋的滋味，但我想，我现在体会到的大概就是一种莫名的疼痛。
苦楚的，无声无息的蔓延唇齿。
却又不得不咽下去。
似乎咽下去，人才会长大，才会去明白这世界上，感情是一种复杂的难以言喻的东西。
所以那顿火锅，是苦涩的。
是眼泪回流到舌根的滋味。
......
我们还会是朋友么？
大概不是了吧？
我不相信那些表白失败以后还可以做朋友的案例。
之所以不断掉联系，不建立隔绝的城墙，只是因为我们本质上已经是成熟的大人。
我们不会卸下自己的伪装，不会展示自己的脆弱。
我们是虚伪的朋友。
所以我们不常联系。
他退掉社团，拒绝我最后一个难以启齿的拥抱。
他没有错。
他只是一步一步的走着自己的路，步履矫健的迈向他的未来。
我也没有错。
喜欢上不喜欢自己的人并没有错。
“道法三千六百门，人人各执一苗根。”
并非每个人都和他一样幸运，能够在生命的之前百分之三十里，找到自己的爱人。
我们大部分总是走在寻找爱，却又发现并非所爱的路上。
看着漫天的黑云，城市的霓虹灯盖住了星芒。
也许我该要离开了。
我要离开庐州，去一个新的地方看看。
我和大部分人的区别在于，在物理层面上换一条路要容易得多。
所以在暑气刚起的时节里，我去了霓虹。
一个完全陌生的城市。
相比较大家常去的土澳和不列颠，我觉得这里大概离家近一点，也让那些透过银幕和我遇见的虚拟形象近一点。
其实所谓留学，和旅行在某些方面很像。
我身边的很多人都是国人，我们甚至会一起去吃中国菜，一起去KTV唱国语歌。
这里也没有电影和番剧里那样纯粹。
我也和新认识的友人一起自驾去了乡下，在失去了滤镜的加持下，蓝天和青草也只是本来的颜色。
所以，他也该褪色成本来颜色么？
是也不是。
在魔都遇到他的时候，我多少有些吃惊。
我们总是很难忘记初恋，但对于我这个还没有初恋的人来说，第一个喜欢的人也是很难忘记的存在。
那些褪色的部分重新变得鲜活。
他还是和以前一样，带着灿烂的，却又淡淡的笑意。
我喜欢那样的笑容。
哪怕他并不是属于我。
只不过，在褪色和鲜活之间，终究是少了一层温度。
我依然觉得他很不错，但我理智已经占据了我百分之八十的头脑。
我不喜欢他。
这是现实生活，并不是青春疼痛文学，也不是苦情片，不是恋爱番和电影。
我不是女主角，他也不是男主角。
我们都只是彼此生活中的剪影和过客。
我甚至不太愿意用交错的直线来形容彼此，因为这是没有新意的。
我们甚至什么也没有发生。
说来可笑。
无论是文艺作品，亦或是现实生活，我们总该发生点什么。
关于禁忌的，隐晦的，伴随着躯体温热的。
可实际上，我们从来都是一场空谈。
我有时候也会想到，如果很多个时刻他真的抱住我，亲吻我。
将要发生文艺作品，和现实生活中常发生的事情，那么一切将会如何呢？
如此的设想下去，我忽然发现他另一些不让人容易察觉的微妙。
他并不像是一个正常的青年。
他好似带着某种莫名的锁链，是被时间遗弃的罪人，在寻找着某种救赎。
曾在某个时刻，他大概是把救赎当做了我，所以我们才会相识。
只可惜，我不是任何人的救赎。
青蓝色的天空不需要任何物语的寄托，我也不需要寄托，也不是任何人的寄托。
我喜欢画笔在油布上的笔触，喜欢键盘敲下的同人文。
喜欢柳永的词，喜欢寒蝉凄切，喜欢骤雨初歇。
这是和我喜欢的第一个少年的小事。
我叫陆雨霖。
这是我的故事，结束或许也是一个开始。
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