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决定暂且归隐之志

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心没能完全静下来,画出来的还是一片狗屎,那一年多基本就没进步多少,这才是相当于真正零基础绘画一样的感觉。

老师平常在学校有课,所以更多的时间是靠我自己坐在那里悟,只有周三,周四老师才能全天在身旁帮忙随时看看。

平常则是通过微信指点一些,周一,周二,周五主要靠我自己画。

既然负担过度,那就适当减负。

本质上其实我每天干的事虽然多——早上6点多起来准备开始复习日语单词和语法,8点吃完饭之后离开,9点到老师那里自行画画,晚上16:30往回走,18点多到家,吃完晚饭。

然后就是拉琴,拉完两小时琴后,如果还能有精力撑着,那就继续练习日常的挥刀,每周二有剑道课,会持续半年。

不过因为中药本身有作用消耗体力的原因,再加上自己相当于一个体力菜鸡亚健康,所以有时就算回到家拉完琴之后,还有一些精力,但体力也不够了。

所以我会量力而行。

而且之前剑道老师让我每天日常练习挥刀站立15分钟,挥动刀50次,每次完事儿后,微信告诉老师完成了,并且告诉我这事儿全凭自觉。

一开始的几天我是做到了,但是每次完事儿之后忘了告诉老师,迟了几个小时才反应过来微信去说。

可能正常人觉得一两天忘了,没告诉也没事儿,反正你做了。

只是我当时有些钻牛角尖,因为不告诉我会被视作偷懒,不想被老师那么认为。

所以有时候都临睡前累的够呛了,反应过来都得爬起来拿手机跟微信剑道老师报个道。

这样活的很累,再往后则是遇到新冠等一系列的事儿了。

不过现在终于想开反应过来了,打算下节课上课前和老师说清楚,这件事全凭自觉,那我就不用微信跟老师说完成了,仅凭自觉行动就好。

毕竟原本我强撑着能做到,但反而就是因为心中这一方面的思虑,硬生生给逼的做不到了。

比如要是感觉太累了,也不会强行站着练习,该休息就休息,别平白精神内耗过度,压力太大了,心里烦躁,那就成了反效果了。

毕竟原本要练习剑道的原因之一,一方面是为了提高身体素质,另一方面则是为了把心中烦躁紊乱的情绪发泄出去。

——

感觉我真的是一个很自相矛盾的人啊……

一方面不追逐名利,一方面又想作为画师为人所知。

经常发动态和小提琴的视频,原因虽然之前说了,但其中也隐含着想要被人认可的心情。

一方面有时表示自己大大咧咧,不在乎评价,一方面有时又只因为一句评论而过度在意上火。

比如说小提琴的视频日常练习我没打算继续发,因为往往发一次,我至少要重录重拉上5~6次,才好不容易能发出一个发挥自己五六成实力的视频,

其他的顶多也就发挥出了三四成左右,和自己自由拉的时候表现出来的能力差远了。

所以本来是打算再猥琐发育一段时间的,但是却又考虑顾虑到怕有人突然中途冷不丁的评论一句「不更了?放弃了吗?」

虽然我没放弃,每天也在日常练习,但遇到这种评论是感觉心里就跟吃了个苍蝇似的恶心反感。

所以我才继续勉强自己这次又更新了。

虽然这方面我妈也说「你太把自己当回事儿了,其他人不会这么在乎你」

但就是因为之前的已经类似的事发生过很多次了,所以我才会这么想。

就比如说藤原たつろ的fgo漫画,之前不更新的原因,我都动态公众说过的,因为很多东西就算我翻译出来,强行发出来也是根本放不出来的,白白翻译浪费时间。

结果这几天又有人搁评论区在那儿问「fgo漫画以后不更了吗?」

要是是个路人还能理解,但那偏偏是我眼熟的熟人,共同关注那种,所以这心情就跟打翻了五味瓶似的。

我知道这种事儿我得克服,但我也知道不可能一瞬间成长完成,只能说慢慢来吧……

暂且退避,逃避并不可耻。

因此之后这段时间,我不打算用小号再发自己的画和拉小提琴的曲子视频了。

别让多余的东西影响自己的心情,有那时间还不如抽空偶尔再追追番,玩玩游戏放松一下。

——

……其实我当然知道,这次n1考试不管一月份公布成绩及没及格,但他给我带来最大的改变是文字的财富。

首先是关于写作的阅读理解给了我很多灵感,然后是关于网络交友方面那篇文章,我在前面日记大概说了一下了。

我明明知道他是对的,确实网络不应该重视程度大于身边的人。

……但却不代表我能做到。

因为在我看来,网络认识的朋友和现实的朋友没什么区别,也就是见没见过面而已。

但同样的是现实见过面的朋友,你也不知道他背后隐藏的一面是什么样,而且每次关系过了一段时间都已经处的挺好了,结果回头人家就因为各种事分别离开了。

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