酒精怎么就不能麻木我？去年的今天，你闯进我的生命，今年的今天，我却必须离开。
原来，一半酒醒一半酒醉，才是疼。
如果可以，就让妖借着酒把情把爱都吐了，我愿意用一生的头疼去换取。
一夜的心疼换来是你的对不起。
你的缺席，让我失去在那一对对情人眼里的自尊，让我被冠上单身名号。
这样疼痛，这样疯狂，这样张扬的纪念日，一生都难忘吧！
傻瓜，你出去找妖，都没有想过妖会哭得更厉害吗？因为感动因为怕黑，也因为怕傻瓜出来。
不让你找到，只因为不想狼狈，不想让傻瓜看到哭得乱七八糟、满脸掉妆容的妖精。
那一夜，你折磨了我，我也折磨了你，可是不想疯掉，所以不会推开你。
你的怀抱，有我熟悉的味道。你为妖流过的泪，我会记得。
我再也不会忘记你的笑容，再也不会了。
我讶异，对你的依赖超乎所有在我身边的人，你说，老公在，妖觉得安心，很安心。
没有手机，怎么找到傻瓜呢？苦闷。
会是吗？唐。真的想要报复妖对你的残忍？因爱生恨？你比妖更可怕，但要还我卡啊，晕。
傻瓜老公，他是不是完全疯了？好可怕，妖该相信他的话吗？还是只能相信自己。
傻瓜，你有乖乖上课吗？会不会冷？好好照顾自己，妖在想你。
他们说好冷呢，可是我不冷，因为穿了傻瓜的外套。都是你啦，坏傻瓜，在那晚给我戴上单身的帽子，让那些无聊的人烦到我，恨你了。
我讨厌你们。
肥冬瓜，又瞪我，又不是我让他们来找的，要就瞪他们啊，高三还那么得闲，有病的。
傻瓜老公，妖只是有点累，所以想要休息，想离开一下下这个让我窒息的环境。你说，我们三个人的局面，会有尽头的一天，只是时间长短问题，我应该是害怕的。你说我们三个当中若有一个人放手了，那其他两个人也会走下去，那你说过的会和她分开，对妖而言又有什么意义。
真有那么一天的话，我愿意离场，这不是我伟大，我虚伪，是因为我了解我会没有勇气去面对这重峦叠嶂的悲伤，我会让自己必须忘记，必须离开。
好像要开始习惯没有你的消息的日光。
妖应该开始静下来，想想我身边的所有，对吗？
学会控制自己，别让太多的沉重带给身边的你们。
傻点，等我回家，等我，我只是很累很累，想要一些轻松的时光，让自己安静，再安静。
当满目的鲜花凋零时，我选择冷眼旁观着这一切，因为我没有办法改变什么，有些东西真的很仓促，抬头与阳光对视，我真的在阳光下微笑了，转身，世界瞬间只剩下一个背影，留在地平线，终于明白命运的安排，最好的方式，就是接受。傻瓜，面对我们之间的乱七八糟，妖真的只能像电话里跟你讲的一样，除了接受，我还是只能接受，你说你们之间已经融入我的时候，我觉得做错事了，为什么这件事错的只能是我？你说怪我那晚没有等你信息，那你知道我需要多大的勇气撇着唐给你发出那条短信吗？也或者真像你所说，我没有考虑到你的环境，所以，之后这些无休无止的疼痛是我们必须接受的代价。
傻瓜，如果妖消失在一个雨夜，你知道她会去哪吗？
晨光下，冰淇淋与热牛奶换着缠绕疼痛，或许，是我太久没有触碰这种冷热交加的疼痛，都显得苍白了。
妖好疼。
《雷雨》的课，肥冬瓜的激动，辛酸，大概都超过“鲁侍萍”的哀怨，佢说，周家的人好淫，没有好人。
我好累，好累，所有的地点，都会崩溃。
无意中看到，高三是容不得任何琐屑的，感情是一种奢侈。
我的高三，该领悟吗？
最终我还是选择逃避，是没力气还是没勇气面对？
我应该懂事，难过最终会过。
应付你们，我觉得好累。
走到一个路口，我不知该往哪里走，好像都没有目的地。
开始一边胃痛，一边头痛。
还在想你，点儿，明晚，你在我身边，好想好想，想。
如果可以，离开了我能不能不要回头？
傻瓜老公，你说我在处事方面太天真、太幼稚，我懂，因为不管我怎么想，跟你们的想法总不一样，我真的该成熟了，不管是在你前面，还是我一个人的生活姿态。
其实，我想得好累，害怕你会说妖已经坚强了、成熟了，不再需要傻瓜的保护，所以都不敢走回一个人的世界独立。
点，你的忧伤多了，庆幸你爱妖没有少，多么漫长的时光，没有人陪我在凌晨吹风，陪我吃凌晨的冰淇淋。这个夜晚，妖想了好久好久了。
你说我不再是一个人，所以无论做什么，都要想到会不会有人担心、难过。
想傻瓜，你是不是已经在床上滚着呢？
傻瓜，刚上火车都想哭了，因为我是一个人，看不到傻瓜笑，听不到傻瓜说老公在。
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