料理完大妈后事，在静心了半周的时间，我就返回了西安的家，回去后我在西安休息了三日，才稍微缓过点劲来。接下来的周六，预定了周日返回东莞公司的飞机票，做好下周一准备去上班的打算。其实算起来此次的前后时间，一晃惚半个月很快过去了，时间也来到了二零零年的四月中旬。
经过了第二天的飞行历程，于周日下午的两点辗转，又看到了熟悉的公司周围景象。临近五月的东莞气候，已经开始进入了伏夏季节，气温比内地高了许多，闷热一下让人感觉还是西安的气候比较舒坦。
背着简单的行李进了公司，步入宿舍大楼自己的房间，东西拖进去后，就仰面躺在床上，闭上眼此刻什么都不想了，思想空空的盯着天花板，呆呆的看了许久、许久。
周日晚上，我在公司的食堂就餐的时候，碰到了部门的同事，大家都纷纷过来，和我打招呼，三四个要好的老乡，当然包括李老乡，他们对于我大妈的去世都流露出慰问和关切的姿态，也说了些宽慰我的话语，我也向他们表示了感激之情，逐渐恢复到了之前状态。
周一上班后，王经理还把我叫到他办公室，关切的问家里安顿的情况如何等，我也很感动。第二天也就是周二的上午，按照工作惯例，香港本部门同事包括经理YS都上来到东莞坐班。他们也对我给了安慰，YS还问我有什么需要部门帮忙的吗，他没想这么快能返回公司，对于这些，我都一一解释和表示了感谢。
关于大妈过世前后的一切过程，随着时间的逐渐推移都慢慢的成为了历史。但后来发生的事情却使得我的思想开始有了变化。我当时清楚的记得，从当年的十月开始，我远在老家的父亲就开始身体不舒起来，中间持续电话联系中的各种治疗，时刻牵动着我，中间还不得不由二哥护送父亲去西安，并在爱人陪同下去西安医学院附属医院找人，特地进行诊断和给出治疗建议。从那次后，我才得知父亲不知道从什么时候开始颈椎有了毛病，清楚的记得那些日子他很是痛苦，而远在东莞的我也经常为此和爱人、家里电话联系。由于距离遥远，我亲自帮不上什么忙，但总觉得那段时间后有了惆怅，开始围绕父亲颈椎，经常电话与内地进行交流和沟通。本来家里妻子就要照顾已经上小学三年级的女儿，再加上为我父亲前前后后地买药，送药到西安玉祥门城西长途客运站，让回老家的开车司机等人捎带各种药回去，这些过程时常纠结着我的思想，让我在公司一边工作，也一边牵挂了很长的时间。
其实人在外工作，最开心的是经常听到家人平安无事的消息，也许有了大妈的那次经历，我从此特别害怕和担心一些家里不好的消息传来，比如说父母身体不舒服、孩子又发烧感冒了、爱人又咋不开心等等，我就在帮忙出主意的煎熬中，不快乐的上班和思考。不知道为什么，从二零零二年下半年，家里不顺心事情和负面消息特别的集中，弄得我在东莞上班过程中，总心思不定的。
在外打工多年，体会最深的是，工作可以辛苦和劳累，这是选择和思考过的，思想准备早已做出，无论是脑力、体力或相互结合的劳动，出来最初的年龄段正好可以承接这些，实在累了经过一夜休整和自我调整，第二天又可以集中精力去应对。这似乎对于在外的人都有个前提，人人都有家和亲人，在他们都平安前提下，你才可以安心去做事，即使偶尔的间或不幸和牵扯，但总会有好的时候，所以往往这种情况，都可以随着时间的推移而顺利度过。但最可怕的就是，本来好好情况和打工思想储备，却老是被远在千里之外的各种不断的思想纠葛和困扰，无尽的事情和没有亲历的目睹，总是在无尽设想和书信电话中去应对，时间一旦拉长到了三个月以上，人的心里总是处在焦虑和担心状态中，使得平日工作劳顿又多了一层思想的包袱，再坚强人也会被拖垮或煎熬的心里不舒服。父亲的生病、孩子逐渐长大及夫妻长期分居异地，让平日看着没事情的人，心里就会产生一些没必要的变化，焦虑时间长了就会生出无名的郁闷。有段时间我会长时间地坐在那里发呆很长时间，这种状态出现在了我二零零二年的六七月份最为突出。我也为此老担心老觉得家里会出什么事情。以前在公司睡觉都是自然醒来，但后来天没亮就开始睡不着了，感觉自己有些神经焦虑。关于这些自己思想的我，从没和妻子提及过，都闷闷地压在自己的心里。有一段时间，我敏感到了害怕家里来打我手机的信号，因为这会初让我惊吓一下，也会不自觉的联想到我的大妈，生怕那件始终没有弥补的谋面，将来发生在其他亲人的身上，后来我也老处在一种纠结状态。
曾经多次静思中，我也在反思我出来打工的目的，其实就是为钱而来，这几年工作也积蓄下来一些，我估计了一下约莫回去内地，也会过普通市民的生活。按照当时物件水平，买套房子安顿个比较宽裕的家，过一家三口和一日三餐普通市民生活，应该是没有问题的，至于回去做什么还没有想清楚。这样的想法最初只是在自己的脑海里，后来就逐渐演变成了和爱人的讨论。其实说真的，如果经济好，又有谁会抛家舍近来到这里……。逐渐我就开始萌生了要结束打工日子的思想。每每看到周围有各种理由辞工的同事，最初也许不解，但逐渐演化为羡慕，什么时候可以轮到我，也一拍屁股土，潇洒的辞职走人。我想我也距离放弃打工在外的日子不远了。
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