曹植气得脸一阵红一阵白，他终究说不出别的话，只能悻悻而去。
“既如此，告辞！”
我亦怒气冲冲，我亦悻悻而去。
可我却无法否认——积攒多年古典文学修养的我，是真的不如年仅十四岁的曹植。
他没有说错，我真正掌握的，不过是前世记忆里古籍中的只言片语罢了，大部分还都是中学语文教材里的诗文。而剽窃唐诗宋词什么的来显摆才学，又是为我所耻的。
不愧是天生的文人，文学上的事，他比同龄人要敏锐得多。
那段日子有意将自己封闭，有意排斥一切人际交往。想来不论换作是谁，也该受不了我。只是说着违心的话，故意惹怒喜欢的人，不免教我好生落寞。
…………
一个月后，再奉命赴家宴时，我的席座已位居众女之后。
寒夜内集，满堂欢笑，或父子相亲，或母女相爱，或兄弟相戏，仿佛都与我隔着一层冰霜，打动不了我的心。我也尝试过融入这样一个大家庭，可最后，只能冷眼观望。偶尔逢场作戏，还能应答曹操几句。
卞夫人对我仍旧慈爱，跟其他公子小姐并无甚分别，她祥和的微笑总是让我想起《红楼梦》里的薛姨妈。
只是，自那时起，我才算认识到“大夫人”的真正内涵。
她是曹丕曹植的生身母亲，却永远不是我的。
那个名唤崔缨的人，年纪轻轻，却像是历经千帆的老妪，开始不住地叹息。
她开始讲述，一个老掉牙的故事。
“我身上有无数个裂缝，到处在漏水。”
这是希腊某位诗人关于悲剧最有力的诠释。
悲剧啊，它就像，家宴上那只被我碰倒的双耳漆杯，杯中美酒洒落一地，是美好变成泡沫幻影，是遗憾覆水难收，杯身遍布裂痕，那是悲剧撕开人心后留下的伤口。
十四年汉末生活，九年乱世劫难，在记忆里只如白驹过隙，而前世经历的种种，却恍如昨日。不论是前世还是今世，痛苦的感受却是丝毫未少的。
前世伴我十八年的父亲的早逝，固然是心底永远无法愈合的疤痕，为其所哀戚之情，远甚于我对今世生身父母的怀念，然我并非对后者就失了心肺，不过是千疮百孔的心再平白洒了一把盐罢了！
原来，我从未像个艺术家一样，大大方方地从悲伤中走出。
你们听，曹府家宴上，在奏乐歌《棠棣》呢。
可食案前的我，一身疲惫，双眼朦胧，直把《棠棣》听作《蓼莪》。
“蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬劳。”
“父兮生我，母兮鞠我。抚我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德。昊天罔极！”
父母在，人生尚有来路，慈父故，人生只剩归途。
归去！归去！可我又能归哪里去呢？
活在古代，常有忧生之叹，心惧杀生之祸；
行于曹府，如履薄冰、战战兢兢，既恐庸碌平生，又畏卷入权势斗争；
居于席间，睹景思亲，往往心慵意懒、神思倦怠、精神萎靡。
我想回去二十一世纪，我想念那里的生活了。
那重生于古代的喜悦，不知多少年前就早已消失殆尽。
我想念我前世的弟弟和母亲！真的很想啊……我不要我的三国情怀了，还不行吗？
对崔缨来说，二十一世纪，到底是未来，还是过去？她到底是因为死亡回到了过去，还是从前做了一场穿越到未来的梦呢？
黑夜无声，没有答案，只有冰冷的雪花，自穹宇落至我手心，渐渐化开。
那段日子，我总是做噩梦。
我老能梦见以前的人和事，梦见自己的亲人死掉，梦见自己突然有一天放学回家，问爷爷：“爷爷，奶奶呢？”
爷爷红肿着眼睛，一言不发，什么都不告诉我。
我不知道自己那时为什么总是害怕尚未发生的事，我也想不明白，自己从什么时候开始选择去放纵自己，去跌落沉沦的深渊？
也许，我是得了很严重的抑郁症了吧。
…………
冬去春来，我的心绪平复了不少，但仍似有物堵在胸口，闷得难受。
正月底的某天，我终于憋不住想出门喘口气了，于是掬起盥洗盆中一抔清水，扑在脸上，胡乱擦了擦，便走出了房门。可当我在后院绕了一大圈，这才发现府中大部分公子小姐都不见了身影。
拦住廊道里一名小厮，方从他口中得知，曹操引大军亲征壶关叛贼高干，今天就是出师的日子，司空府亲眷多往西城大门送行。
曾听闻，那高干本是袁绍外甥，当初袁尚败走中山郡，他出降于曹操，仍为并州刺史。如今兴兵反曹，据守壶关，独木难支，相信很快就会被曹操大军击溃的。
我正为曹操要离开府中一段时间而暗暗自喜，突然想起一事，险些失足跌脚：
军祭酒郭嘉，即便不在出征之列，也当在送行之列啊！
我精神振奋，慌慌张张狂奔出府，两个侍婢紧追着我跑。
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