离婚后,我开启了大佬模式

归来还是十八岁

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第103章 迟来的忏悔(下)

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女人的心思,其实我一直挺好奇。

不是说我对女人一点都不懂,而是我活得太自我了。

简单的喜好我还能分辨,真要是内心十八场大戏之类的,我是闻所未闻。

以前的我,并没有太多的心思在女人身上。

一个人能过地很开心,一群人也能过的很开心。

内心之中经常会些许的孤寂,就像是晴空万里中突然飘过来的一片云彩,遮住万丈光芒的同时,给大地片刻的清凉。

爱情对任何人来说,都是奢侈品。

有的人觉得被爱意包裹着,可是掰开人心,都是各种需求而已。

真正的爱,或许真的有,但我没见过。

不过我不认为陈峰和王琳的爱有多么的深刻,至少能够被时间冲淡的爱情,本身就不值得去回味。

在我看来,真正的爱,恐怕是连眼睛里都不会看到其他人的,更不要说让第三个人出现了。

这才是爱,不允许出现任何杂质的纯粹。

不过感情应该有,要不然王琳也不会这么死缠烂打了。

“峰,你说的对,我真的很愚蠢,愚蠢到连他人的别有用心都看不到,或者说干脆是假装视而不见。等到一切无法挽回的时候,才害怕,才担心被发现,才无法克制的恐惧失去一切。我太自私了,把自己的堕落,让你们去替我去承受痛苦。”

“我如今的这一切都是报应,是罪有应得。可是我真的很害怕,害怕你再也不会看我一眼;害怕在孩子的眼里,我就是给她带来一生的耻辱。”

王琳的情绪波动很大,显然这次郭刚的举动,让她陷入了绝境之中,甚至她想要用同归于尽的想法,将这一切的过错都从自己的身上抹去。

活着,对王琳来说已经成了痛苦。

可是真要解脱了,也不那么容易。

我很困,一天下来,到处跑,哪怕我精力还算不错,也无法坚持到了晚上听王琳絮絮叨叨的说着愧疚的话。

当然,也有另外原因,王琳并非我所爱,她愧疚的忏悔,我听不听意义不大。

“峰,我知道你恨我,恨我的背叛,恨我不知检点的堕落,也恨我哪怕在你的质问下,也不肯说出真相。因为我害怕,一旦你听到了真相,你会对我彻底失望,那个曾经光彩照人的妻子,拥有如此不堪的一面。”

“没有人能成为我的耻辱,除了我自己。”

我不咸不淡的说了一句,随后艰难的翻了个身,发现根本转不开,想要起床去王琳的床位上睡。

既然王琳不愿走,那么我走。

可当我想要撑着身体起身的时候,却发现肩膀被王琳死死的抱住了,我顿时头痛不已。

不由地埋怨家里的老太太:多事,太多事了。

这不是把儿子往火坑里推吗?

“峰,求求你,让我抱着你好不好,就一会儿。”

面对王琳的纠缠,我只是叹了口气,轻声道:“早点睡吧。”

“峰,你为什么不要我托童童给你的钱,这是你挣来的钱,没有必要因为我而觉得钱也脏了。”

“我又不缺钱,要你的钱干嘛?”

我有一句没一句的回应着王琳的话,我甚至有点后悔为什么没有在护士站借个躺椅,那样的话,除了睡着的时候会难受一点,至少王琳不会觍着脸躺在我身边,用语言来折磨我。

好吧,我只能将王琳对我说的肺腑之言当成语言攻击。

到后来,我眼皮子困得直打架,连回应她的心思都没有了。

只是王琳还在絮絮叨叨的说着什么:

“峰,我真的很后悔,也知道一切都无法挽回了。我就是想在你身边,时不时的看看你和孩子。

可是老天连这样的机会都不给我。

郭刚这个畜生,为了威胁我,甚至将我和他的照片送到了我家里。

如果不把钱给他,他就要让我身败名裂,将照片放到网上。

爸爸气中风了,妈妈也将我打了出来,我真的好失败,我不知道该如何面对你,面对孩子,面对父母,面对婆婆和公公,面对所有曾经对我真心实意好的人。”

“峰,我知道你一直介意我说谎。

可是我怎么敢说出我曾经对陆涛也有过亲近感,没错,是感情。

我以为的感情,可笑的感情。

我明知道他是冲着我的身体来的,却无可救药的以为这是我人生中的另外一场爱情。

曾经郭刚有过一次过分的举动,在KTV包厢里抱住了我,当时我已经明白了他的心思。

为了不让自己继续生陷入泥沼之中,我当时决定和他划清界限。可是他实在太有耐心了,一天两天的道歉,我可以无动于衷,可是一个月两个月呢?

加上那段时间你经常一个月不在家,我的内心异常的孤独。

就像是你说的那样,我和郭刚的第一次是在我们母校的湖边,而且还是他强迫的我。可是大半夜,孤男寡女去人烟稀少的湖边,能有什么好事?

我这是自甘堕落,之前说什么,我也不敢承认。

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