大约四个月之后，陆陆续续有些使臣告辞，果然他们都得到了一份价值不菲的礼物。我暗自认为这也是一种权力的顶尖运用，我们在京中的等待觐见就仿佛是一场无止境的时间的磨难，很显然，那位统治者并不会随意让他的尊容被无法虔诚等待数月的人看见。
一想到这点，我的内心越发涌起一种想要崇拜他爱他的情绪，我越发无法克制地执着于我的目的：我要见那个人，我要告诉他关于一切的真理，我要赞美他的伟大。
终于，大约五个月之后，我得到了面圣的机会。
我们从正玄门的偏门进入，正门则紧锁不开，当我像侍从问起时，他似乎有些犹豫，很久后才解释道只有祭天登基等时刻才会打开正门，而且并不是谁都能从那最巨大的门下面走过。
——啊，权力，渗透到每一个细节里的权力。那种无边无际的甜蜜让我欢喜到几乎眩晕。我在这无形的打压中越发理解了自己的地位，而这种豁然开朗的清晰让我对那个男人越发敬佩。
终于，我终于见到了他。
那位统治者，出乎预料地仗着一张敦厚温和的脸，他五官宽阔且浓重，端正的仪态和肃穆的神色显得很有威仪。倘若只有他坐在那里，大约世界上没有人不会称赞他的成熟与英俊。然而，他身边却坐着一位少年贵族，而那位公子的存在，几乎掩盖了这间雍容奢侈的宫室里一切尊贵之物发出的光华。
我无法用语言去形容我究竟看见了什么，我所学习的语言也没有能够去描述那位公子的语句。若一定要说的话，我曾经数月在风沙中禹禹独行，几乎接近死亡，而最终，我在沙漠中寻找到一小片绿洲，那一汪比蓝宝石更加璀璨而生动的清水，那沙漠中我的拯救者。我见到那个少年，就好像重新变回那个在绝望之际面对那一片绿洲的行商。
这并不是说那位少年是蓝色的，或者拥有某些异域来客那种碧蓝色的眼睛，而是指他能无端让人感受到一种被拯救的感觉。当你面对他的时候，你会忽然觉得自己仿佛想要去倾诉心中的委屈，你会想要从他那里得到拯救。
他的耀眼几乎掩盖了周围一切光华，以至于当我意识到我一直期待见到的男人是坐在正中间的男人时候，我还有些恍惚。
依照计划，我向那位统治者简单介绍了我们的信仰，却不想，我越发急切地想要说明，身旁那名少年的表情便越发不虞。我满心惶恐地硬着头皮继续说道，在我所不知道的情况下，我已经被那名少年完全控制了我的情绪。
那么一个瞬间，当我看到他不愉快的表情时候，我甚至第一次对我所相信的“超越智慧之未知者”产生了疑虑。这样美丽的人，他所拥有的智慧难道不应该超越所有人吗？为何他竟然会不赞同我所笃信的东西呢？
我那天所说的内容我已经重复过千百次，他几乎成了一种本能。我无需真的让我的心扑在那些语言里面。所以我得思绪开始沉入惶恐与不安，他们几乎淹没了我，让我无处藏身。我所说的一切都只会让自己更加羞愧。
我被请出去，诚惶诚恐地回到了我居住的驿馆。那天夜里，我独自趴在那里痛哭了很久，那个人对我的厌恶，那个人对我的鄙夷，那个人对我的不理解，这种种情绪就好像是利刃刺伤了我的内心——不，他不可以厌恶我！他那么精致而美丽，仿佛是造物主额上的珍珠，他的厌恶比死亡更让我难受。
一些疯狂的想法在我心中积聚，我惶恐地思考着，我一层又一层扒开自己的伪装，试图找到一些那位神明大约会喜欢的话题，然而最终，我几乎扒开了自己身上所有的想法，包括阿胡拉与祆教、那位原先我尊重的贵族、家庭与幸福、美德与良善……我思索了这么多年我一切接触到的词汇，最后，我忽然感觉到一阵突如其来的空虚。
我什么也没有了。
然而事实上，我并没有再次见过那位少年。
大约十多天之后，我又一次被接入宫中，我能本能地感觉到，这次的情况与上一次的情况截然不同。那位统治者这一次身边并没有跟随太多人，他端坐在我面前，与上次极为端正严肃的态度不同，他这次在眉眼间显示出几分亲切。
“朕对您所说的内容非常感兴趣，不过先前人多口杂，朕与先生间难以交流。眼下可否劳烦先生将此事细细道来？”
我那仿佛已成灰烬的心忽而又鲜活地跳动起来，那位统治者幽深的眼眸将我从被那位少年厌弃而生出的绝望里拯救出来，让我再一次找到了自己到此的目的。
我开始滔滔不绝地对那位统治者讲述起“超越智慧之未知者”，我的笃信和狂热在言语间逐渐复活。
出乎我的意料，那个尊贵的统治者似乎对于我说的话有着些许不耐烦，在我滔滔不绝讲述“超越智慧之未知者”的诸多事迹的时候，他甚至还颇为困倦地垂眼摆摆手。
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