过了月余，游子卿说似乎查到一点苏静的消息，在流光森林幻域西侧有些许灵力波动可能是她。
再往下查，却什么都查不到了。
压抑渊红被动后，每日喝的汤药多了一种，不同于上一种，这副药腥苦的异常。
若换成以前的我那定然是打死都不愿意喝的。
游子卿会准备好不同口味的蜜饯果子，在我捏着鼻子灌完药后塞进我嘴里，用他绵长温柔的情话哄着我。
这些话如春风细雨拂面，光是听着便已心安，沉溺之余我会忍不住问自己。
于他而言，我是顾瑶还是景嫣？
但好像……
无论我是谁，在他眼中都不重要。
我是逃不出棋盘的棋子，是需要他保护的弱者，是没有目标随波逐流的浮萍。
所以，他算计我可以如此得心应手、他的情感是如此居高临下。
所以他从不让我与他并肩，因为并肩同行后，属于他的意志与目标会渐渐吞噬掉我的思想。
所以过去，他会不厌其烦地告诉我，这是他与游若君的仇，那是他和圣族的恩怨。一次次强调，我不必为他的仇怨付出。
景嫣也好顾瑶也罢，都一样的。
都是无法涉足他的领域、无法与他并肩同行的弱者。
更恐怖点。
可能……游子卿从未喜欢过我。
冷静与理智可以是手段，那温柔深情同样可以是手段。
“嗯？主上你怎么哭了？”十一放下话本子，递给我一方帕子：“这不是宫斗权谋文吗？主上你要不还是来跟我一起看历险记吧。”
说着说着，他把手中的话本子往外一放，不由分说给我念他的什么历险记。
这家伙……
……
……
关于“他可能从未喜欢过我的”想法，刚冒出来的时候我不觉得如何，到了夜里竟是又痛又怕。
兀自在床上翻来覆去怎么着都睡不着，像是一颗沉甸甸的大石头压着，极端的恐惧如枯草原上的烈火，熊熊燃烧绵延不绝。
我拼了命地把思维往别处引，半夜爬起来做各种无意义的事情，不敢让脑子静下来。
只要想到一点儿就浑身怕得发抖。
十一察觉到异样，还以为我半夜饿了，每每听见动静都端来各种各样的果子。
我不敢告诉他我在怕什么，只好由着十一误会下去，同时一遍又一遍地安慰自己没有什么好怕的。
……
游子卿忙的断断续续，总是停十天半月后再离开十天半月。
我以为十几天的时间可以让我从古怪的情绪里调整过来，没想到直至游子卿回来都没有丝毫消散的痕迹。
觉察到恐惧从未散去，在听见他的脚步声后，我缩在被窝里闭眼装睡，以逃避这份由他逼近再无法忽视的情感。
可我高估了自己的忍耐力。
也低估了游子卿的敏锐。
后半夜他从被窝里强硬地捞出我，把我抱在他的身上，用温水浸过的毛巾擦拭我的脸颊，显得我那么地狼狈。
我真的好怕……这么多年……他都在与我演戏。
我好怕那些促使我向前的东西是假的……
年少时的怦然心动、小心试探后得到的回应、朝夕相处时的温情、分离时的不舍与不甘、为了能与他并肩前行付出的努力……还有他的鼓励他的话语……
如此种种。
如此种种……
若是假的……
可……
是假的才说得通不是吗？
因为从未在意，所以可以毫无负担地算计谋划；因为从未心悦，所以可以完全漠视我的情感。
“怎么了？”游子卿关切的神态言语都不似作假，对我敞开的怀抱是如此真切温暖。
我有些恍惚。
要告诉他吗？
还是算了吧。
他只会回答他想让我知道的答案，而不是我想要的真相……
再者，万一他承认了呢？
就像那天对我的抨击一样……
想到这种可能，我更加没有开口的勇气。
“没……没事。”
“……”
事到如今，那个懦弱胆怯的我依旧还在。
……
……
走火入魔带来的损伤似乎真的很严重，我已经在乖乖吃药了，还是时常昏昏沉沉想睡觉，时常从内到外发冷发疼。
游子卿似乎察觉到不妥，在我每日的药里重新添加一份安神的药丸。
如杯水车薪。
无济于事。
眼下养了两年半，依然不见好。
我能下床自如走动后，游子卿示意我可以没事出门逛逛，但我实在没有散步的心思。
“他可能从未喜欢过我”就像一根无法拔出去的刺，深深扎在我的心里，并在其中生根发芽。
我企图从记忆里挖掘出推翻这一论点的证据，把过往的一幕幕一点点剖析。
越剖析，越恐惧。
冷静可以是他达成目的的手段，温情同样可以是。
而且……我那么长时间的坐立难安他都看在眼里，却从不为自己辩驳什么，只一昧地疏离。
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