我这婚姻，说到了七年之痒好听点，大家看着对方都烦了，都不顺眼，乃至开始骂对方、打对方。
说难听点，就是大家本来就看对方不顺眼，敌意都憋在心里，以前都被性爱、新鲜感遮盖住了，现在连性爱都遮盖不住了，再也没有了新鲜感，所以大声吵架、打人事件经常发生。
我说他，他善我耳光，我一说离婚，他扇得更凶，简直一个控制狂、畸形的变态。
我向父母控诉他的行为，父母不以为意，也不相信他有这样残暴的行为，说是不是怨我整天说他了，不说他试试看，说不定他就不打了。
我心中愕然，这男的强逼我们吹空调，让宝宝喝饮料，让宝宝吃成瓶的酱，冰箱里刚拿出的凉东西让宝宝吃等等，宝宝发烧咳凑了他又不管，全是我一个人在操心。他好大意啊！难道不让我说他吗？一说他他就装好人，不让我嚷嚷，他在影响我们的生活，影响我们的健康，能不让人说吗？
我一说他，他就打我，这人啥不啥，好坏呀。
离婚是令我欣慰的，但关键是离不掉，他还要继续让我哄孩子。
真是相亲时看不出来是什么人啊，看着笑眯眯的，一副大度包涵的样子，原来狭隘小气，动不动就记仇，是这样一种样子。
不离婚了挨打，那男的打起人来不留情，别看个头比我小，但是力气比我大。离婚了小孩儿不行，他倒是很希望我和他爸爸一直和睦相处下去呢！看到我和他爸爸在一起就开心。
令我痛心的是，我现在处于两难的境地，过日子被打，不过日子没人支持我，和他离婚还要安排孩子的抚养权，我的父母都觉得或是以为他是好人，都不怎么支持我离婚。只有我自己心里知道他不是一个好人。
我走投无路了，没有一个人帮我解决问题，带着孩子住在娘家还要受他们的轻蔑和辱骂。
说好的我受到欺负你们替我撑腰呢，人都哪去了？
在娘家住个二十天，就要被赶走了，我又要进入夫家挨打了。一旦暴力的因子被点燃，他们一家都会打我。这让我怎么过啊！
谁能救救我呀！我处在水深火热之中，在挨打的时候喊救命他也不会让别人听见，明里给别人说出来别人都在以为我开玩笑，孤独无助的我呀！
我要是死了，就没有人替我申冤了，现在生命是多么不足为道啊，可是我还有求生的欲望!
想想以前，刚结婚时这男人表现得还像那么回事，一起看电影，一起吃饭，还说着知心话，他照顾我我照顾他，他提醒我喝水我给他做饭等等，现在骤然翻脸，原来他这么坏。
我该怎么解救自己，谁能来帮帮我呀！
不是自己挣的东西，永远都有失去的风险。
要明确地做事，不要模棱两可，不要不承担压力，不要迷茫疑惑。为什么会模糊无压力？因为习惯。
自从何时，就看不见事情做了？没有明确的目标。
不让别人受到伤害进步，也不委屈自己，就事论事，谈论事情本身，不过多散发情绪。
走投无路。
青春的荒唐，
就是向远方追逐爱情，
追求让自己有动力的东西，
而这些东西并不成全自己，
为爱痴狂，如饮毒酒，
不计后果地付出，
哪怕付出生命的代价，
与火车俱焚，
哪怕遭受了那个人的讨厌，
哪怕被那个人侮辱、暴打，
哪怕被那个人辱骂、毁灭名声？
因为心中驻着一个人，
在自己的家乡不停地相着亲，
不断试婚，退婚、结婚，
好像对一个人很执着，
又好像显得自己多风流
好像在逃避正式的婚姻，
作为女的，
把自己最重要的名声和纯洁都弄丢了，
不知道丢人了？
明明知道单喜欢一个人没有结果，
他不喜欢你，
不可能结婚，
不可能获取爱情的动力，
有的只是荒唐、离经叛道与生名俱焚，
有的只是对家族的沾染与污蔑，
有的只是父母的嫌弃与无奈，
有的只是那回不去的清洁与纯真。
什么都没有了，
精神受损了，声名垮了，
身体虚弱无力，
一直在谈爱情，朋友关系没有维护，
一直在把命运寄托于婚姻，
导致命很凄惨，很悲哀，
没有时间挣钱，依赖男人，
迎来的是男人的暴打……
今年已38岁，从2011年就与男人纠缠，
13年了呵，我的青春都被我自己糟蹋了，
从来没有快乐过，
从来没有靓丽过，
从来没有和朋友嗨过，
从来没有表现出年轻人该有的样子，
一直在失望，抑郁中度过，
怎样挽回这一切的损失呢？
不想这样子过，
难道一切可以重来，
难道时光可以倒流回去？
那女的，也是神仙呢，她会让神仙流泪。我们以前曾依赖她的安全感。唯一的解救办法就算我们人类要独立，包括武器独立，虽然这有点难。不独立难以活命了。
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