原来内向不爱说话，并不是我天性这样，而是抑郁症在作祟。
我夜里时常会感觉有人摸我，那种感觉十分真实，可我并不害怕，相反还希望可以拥有一个不存在的拥抱。
那种空虚、寂寞、孤独感，仿佛填满了我整个身体，仿佛已经溢了出来，整条街上都充斥着。
我知道自己需要的并不是一个，简简单单的拥抱……
是爱。
我需要父母、奶奶、叔叔的爱，帮我赶走这种感觉。
在学校报告显示我疑似有抑郁症时，我的内心竟是高兴的。
我拿着报告，给奶奶看。
幻想着奶奶或许会因此而疼爱我，哪怕一点点。
但奶奶的回答，却仿佛一盆冷水，在我不注意时，从头到脚泼满我一身。
奶奶的意思大概为，全都是我的想法太极端导致的，只要别想这些东西，就不会有事，这种东西都是骗钱的。
原话并不是这样，她说了脏话，很难听的话，我始终难忘。
我颓废地拿打火机烧了纸，我不想给父母看。
他们已经够忙了，不能因为我的事而让他们分心。
我的稻草压断了。
我不知道这样的生活，还能撑多久，想着活一天，得一天。
奶奶的心情越来越糟糕，叔叔三十多岁的人了，依旧没有结婚。
一个游手好闲，整日只知道喝酒打牌，没有一份正经工作，吃喝拉撒全靠哥嫂的男人，谁会要？
奶奶舍不得打骂叔叔，总想着拿爱感化他。
可在叔叔眼里，奶奶的出现多余到不能再多余。
奶奶只好拿我撒气，我谨小慎微，察言观色地活着，可依旧逃不开他们的辱骂与欺凌。
奶奶中午做饭，全靠心情。
家里没菜，也没钱，父母也不在家。
我不知道熬了多少个饥饿的中午，也不知道多少次饿到头晕眼花，只有喝水度日。
最终，我晕倒了。
醒来时，妈妈满脸沧桑，眼眶里充着无数泪水地看着我。那一刻，我仿佛看到了十几年后的妈妈。
爸爸在旁边安慰着妈妈，奶奶和叔叔不在。
如我一直奢望的那样，只是没想到，房间里竟如此惨白，挂在墙上的灯也如此瘆人。
是啊，这里是医院，所有人都畏惧的地方，当然会令人害怕呀。
但对于我而言，害怕之余更多的是庆幸。
妈妈没有告诉我得了什么病，只是念着：会好的，不用担心，无论怎么样，爸爸妈妈都会陪着你的。
父母辞去了工作。
刚开始我还天真的以为，只是得了抑郁症这件事暴露。
后来敏感的我发现，事情比我想象得还要严重。
我住在儿科监护室里，父母陪在外面，只有探视时，才会进来。
心跳监护仪晚上总是叫，我总睡不着，也很害怕。
隔壁的小孩死了，他父母跪在地上求医生，救救他时，那声音总是特别地刺耳，让我的心随着他们的哭喊，一阵接一阵地跳动着。
生命啊，就是这样，既漫长也短暂。
我每天有很多吊水要打，我不知道这些药水的作用，只觉得一天比一天要睡，一天比一天困。
昨天探视，爸爸没有来。
妈妈一勺一勺地喂着我吃饭，妈妈又老了很多，多了些银丝，多了些皱纹。
我问妈妈，爸爸呢？
妈妈没说话，眼泪夹着，没夹住，流了下来。
她看向我，连忙擦了擦，说：“爸爸守了十几天，回家休息几天。”
我信了。
夜里，我听见护士姐姐在议论，九号床的家属。
他们欠费很多了，据说他们的钱都在他婆婆那里，婆婆不肯给他们。
九床的妈妈，昨天发了疯地和她爸爸吵，要和他离婚，拦都拦不住。
忽然发现，其实我就是九号床。
过了一个星期，爸爸终于来了。
他老了很多，也瘦了很多，浑身上下都没有一丁点肉，就像皮包骨一样。
他的脸色不太好，护士多次问。
九号床的爸爸，你没事吧？
他摇了摇头，尽量微笑地看着我。他说，嘉嘉有没有好好听话呀？
话音刚落，他晕倒了，倒进妈妈怀里。
后来，我听护士姐姐说，爸爸实在凑不到钱，卖了血。
又过了不知道多久，我越来越累，越来越吃亏，仿佛要一觉长眠，永远不醒。
这一次的探视，我没有醒，也不知道爸爸妈妈究竟有没有来。
夜里，我醒来时，看见了父母。
他们苍老，满眼充满泪水地看着我。
我身上的仪器都没了，一身轻松，也一身疲惫。
“嘉嘉，妈妈接你回家。”妈妈哽咽着说。
我很高兴，用尽全力地笑了笑。
爸爸将我抱起，“嘉嘉，爸爸对不起你……”
我没有回答爸爸这个问题，只是艰难地说，“爸爸，等我好了，带我去游乐场好吗？我想去游乐场了。”
后来，我的记忆模糊不清，好像爸爸妈妈都号啕大哭起来……
好像，我真的一觉长眠了。
愿下辈子的我，可以洒脱一点，少顾及一点别人，多想想自己。
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