“Kiki，你为什么会想着写这样一本小说的？”
自从我写小说以来，不少同事朋友，甚至亲人都问过我这个问题。
其实刚开始的原因真的简简单单，纯粹是因为命运多舛，大病复发，还被恶人打压。那时一个人，经常想着想着，就会把自己的人生在脑海里过一遍，觉得自己命不好，遇到那么多的坎坷。心里有很多不甘、苦和恨，却无人诉说。
再加上复发转移，一年内从早期变成晚期病人。寻医问诊的途中，很多人听到“晚期”，就觉得我命不久矣了。虽然大多数医生会安慰我，但是也时不时流露出对我病情的担忧。那时的我，就想呀，来到这世间一遭，哪天病情加重，突然离开了，啥也没留下。没人记得自己，孩子也不了解自己。
这些乱七八糟的想法凑在一起，就突然有一天，我脑海里冒出来一个想法：把我的职场经历写下来！身体里面有个小人不断地在对我说着：
你不是吃过很多苦吗？把它们写下来，大家看了，就会同情你！
你不是有很多不甘吗？把它们写下来，大家看了，就会为你感到惋惜！
你不是恨那些坏人吗？把他们写下来，大家看了，就会为你讨伐他们！
你不是怕人遗忘你吗？把你的经历写下来，大家看了，就不会忘记你了！
。。。。。。
这一切的一切，就像为我装上了马达一样，驱动着我开始落笔写起来。从毕业开始，我一点一点地回忆着我经历的那些事情，再加以不多的编排，忽略不计的文采，就这样我每天不停地写呀写呀。
刚开始我以为我可能会很快就写完，但没想到人安静下来，默默回想过往时，却很意外地想起来了很多我早已忘记的人和事。那种感觉就像多年前你在河边捡了很多漂亮石头，放入柜子后，后来却再也没打开过。多年后看到这个柜子，你不记得里面放了些什么，想打开看看时，却发现了许多自己都记不起来在哪里捡来的，但放到今天看还是觉得非常漂亮的石头。
我没开始写文时，在我心头全是些不好的事情。那时的我就像个胀满气体的气球一样，气鼓鼓地。然而随着日子一天天过去，想起来的事情越来越多，我突然发现我并不像自己想的那样：运气不好，总碰到烂人。
许许多多张熟悉且轻快的笑脸在我眼前浮现，一些开心且有意义的事情被想起，我的心头涌起来不少的快乐和甜蜜。慢慢地，我的心态逐渐平和，落笔不再艰难，就像在诉说着一个好朋友的经历。没有思路或是忙碌时，我也不勉强自己，别人爱看不看，自己不能对不起自己的初衷，还是要好好回忆总结，慢慢写。
就这样，等到写到上家公司的那些恶心人和事时，我最开始的那些气早已消失地七七八八。于是我比较平和的，不带太多个人憎恶的感情写完了迄今为止的职场生活。
这时我面临着又一个难题：文章是否该完结了？没有工作了，和前公司的官司也因为调解而终结了，我一个晚期癌症的病人，生存期都难说，怎么可能还能再入职场呢？如果无法工作了，那以“职场回忆录”为标题的此书确实就该完结了呀？
可是我和一些朋友聊天时，他们看出了我还想继续工作的想法，也纷纷安慰我，养好身体，以后再入职场，IT不行，就换个行业吗？我也被鼓舞地幻想着，也许我真的还能试试去工作呢！万一我又能工作了，这本书不就不用完结呢？
然而这时我又遭受了另一个打击：根本没有多少人看我的这本小说。
刚开始我写文时劲头足，憋着气，更新得十分勤快。和平台签约后，也时常被平台推送，每天都有几百来人看。但是没几个月，时不时的因为治疗和身体的原因，我隔三差五地才更新。因此读者就越来越少了，下降到每天只有几十几十的阅读量。
到去年下半年，被上家公司单方面解除劳动合同，我只能接着继续打官司。公司一直拖着，仲裁和一审流程特别长，一两个月才有点动静。这么僵持着，我除了偶尔更新些突然回想起的事情，基本上都不更新了。可想而知，看的人越来越少了，除了偶尔同事过来看看，了解下我的近况，就没啥陌生人看了，每天就个位数的阅读量。
直到上个月，和上家公司终于达成调解。钱到账后，意味着我那长达一年多时间的“官司”终于结束了，我和上家公司再无瓜葛，我也赶紧更新完这段经历。
于是阅读量短暂地上升了几天，又因为没有继续更新而陡然下降，最近半个月的阅读量甚至降到零，整个过程宛如“昙花一现”。
没上班了，没人看文了，又不愿意瞎编，又没有太多文采，我心里也逐渐有了答案：这本小说该完结了。只是心有不舍，对未来又很茫然，所以迟迟没有真的动手去申请完结。
直到前几天，看到一个关于《漫长的季节》的影评文章，文中不单对电视剧做了点评，还结合剧情总结了下我国国企改革历程。我突然发现，自己这一生何尝不是伴随着国家的各种改革长大！
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