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第2022章 10周四日记

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【15:55】

现在的我,大概做好下一个十五分钟就可以了。

有的时候觉得很奇怪,不懂自己为什么会这么在意其他人的看法。在空间发说说的时候,明明并不是很在意,认为他们要是觉得我有问题,那就不是我真正的朋友。但是现在呢,我却觉得他们都会认为我很奇怪于是放弃我。

究其原因,是我自己的行为偏离了我自己心目中的形象。当我认为我应该是的形象,不符合某些人的要求,他们决定远离我的时候,我并不会感到难受。现在是我自己应该成为的形象被破坏了,很多觉得我变化了的人,他们本来应该是我的朋友的人,现在就会离开。

我是个难以承受压力的人,只有在不兴奋也没有压力的时候,我才能把事情做到最好。有压力,就像是把一个盘子放在竖立着的筷子上面任由着万有引力的拉扯。或许短时间内可以平衡,长时间内必然倾斜坠落。

或许当我的思绪很乱的时候,没有什么想做的,但是又不想理智,那就好好睡个觉吧,然后多做几个梦,起来的时候就会有看破红尘的感觉,自然就理智起来了。

感觉我自己也在探索我自己,因为我对自己的了解仅限于很表面的东西,真正埋藏在深海之下的潜意识里真实的我,我一直找不到。所以我无法预测自己的行为,有时候觉得自己在犹豫,但实际上我本身已经做出决定了,很多时候我觉得我自己看不透自己。我只想成为理想中的自己,但是江山易改本性难移,最真实的潜意识里的我,并不那么容易被改变。

我的本性之一,大概就是任何形式的偏离都会导致我的生活从每一个细节开始崩溃。因为偏离会带来压力,而我无法承受压力。偏离的对象是我自身的形象,即不会让自己后悔的形象和行为。比如我认为自己应该是个成绩中游的人,最后没有好好学习,摆烂了就会有压力,一有压力,我的整个生活从社交到我喜欢的事情就会严重的崩溃。高中的时候已经经历过一次了,大学又经历了另外一次。现在我大概没什么朋友了吧,其实在我生日的时候我已经明白了,那就是我的大学四年的极限了,我的灵巧的梦,再也不可能超过了。

我不能去做我想做的事情,我应该去做我应该做的事情,除非我想做的事情成为我应该去做的事情,或者我应该去做的事情完成了,如果一件事情会导致我的形象崩溃,那就一定要极力避免,我的形象崩溃最后的结局必然是生活崩溃。因为我的形象是意识认知下的自我,是社交的原点。我本身就是会把社交关系看得很重的人,社交关系的崩溃必然会导致我的心态出问题,然后就是连环的问题。只要我的心态偏离平静,必然会出现各种连环问题,尤其是演变成长期的压力。

长期的压力会导致我的整个人都出现变化,比如说相机的事情,我本来应该有更柔和的方式去处理,但是采用了最坚硬的方法处理,最后还是没有处理好,终究会被所有人知道的,我应该是个结果论者,既然相机会偏离我的形象,我要么一开始就拒绝,要么提前做好各种铺垫。

对和625的关系的处理也偏离我的形象了,那个时候其实我有自主的能力,但是我没有意识到这一点。

说说之后的事情吧,我得重新开始了,从生活到社交到很多东西,因为我的整个生活都乱套了,在这一片混乱里面我找不到一个参考,一个用以让其他所有的东西,比如学习,比如各种事情的安排,比如和所有人的社交交流,怎么样才是合适而恰当的。这个标准找不到了,所以我只能重新开始,通过行为去构建自己的形象,找到一个参考尺度之后再将其他的东西慢慢弥补回来。

最后,不要说谎,希望自己能坚持做到这一点。如果一个真相不好说出口,那就多拐几个弯,说谎需要更多的谎言去圆,多拐几个弯的真话,一旦暴露了,那就把真实抖出去就好了。

接下来我要做的事情,就是理智理智再理智,让生活回归理智和规律,至少坚持一整周,这一周里放弃所有的社交活动,或许会错过很多东西,但这是必须的。用一周养成一个基础的习惯,找到一个标定的东西,然后再去恢复我的社交活动。

对于和zyc的友谊,我还是很想挽回的。因为我想了很久,真正的会在我周围的人,没事可以去找,没有理由也可以去找的人,好像只剩下dch和zyc了。但是我担心无谓的付出,因为很长一段时间,我们之间的友谊都是靠zyc单方面在维护,这是我的问题,我在两个人的关系之间并没有付出,我会改的。我为自己确定一个极限,等到我没有热情了,就干脆的放弃吧。

这也是一周之后的事情了,如果给一个明确的标尺,那就是考完天气学原理之后的事情。

从现在到考完天气学原理,我的时间应该完整的奉献给主科的学习,之外的事情,能推就推能拖就拖。那些我自己加上去的事情,比如数学建模。先做好我自己吧。

接下来的任务就是规划我还没完成然后需要尽快完成的事情。

【17:06】

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