上错香后,仙家逼我以身相许

初五时分

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第五十章 阴阳交界处

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一具遗体想要变好看?

这不是难为我吗?

我又不是遗体美容师。

可不答应负4号又怕不能顺利完成点到,于是我只能硬着头皮同意了。

但等我看到遗体时,瞬间就后悔了!

那具男性遗体整个浮肿到将裹尸袋撑的鼓鼓囊囊的,刚小心翼翼的拉开一个口子拉链便‘吱呀’一声直接滑到底。

而后一具浮馕到半透明的遗体,赫然入目。

大约因为体内的水分太过充盈的缘故,所以那张脸已经完全变形。

整个看上去,像极了过度发酵的馒头。

我不小心按到了遗体的腮帮子,居然直接按出了一个凹陷。

因为回弹不好,毛孔里渗出的姜黄色液体顷刻间就溢满了那个小洞洞。

可好在负4号之后,接下来的十二个停尸柜都是安安静静的。

于是,我顺利的在一点之前点完了名。

急急忙忙的收拾好一切,我转身就走。

可刚到门口,却被负4号那雌雄莫辩的声音叫住。

“站住……”

“我都答应你了你还想怎么样嘛?”

我僵在原地,根本不敢转头。

“我是想告诉你……我只帮你摆平今晚……以后的每一晚你就要自求多福了……”

“什么?”我一个激灵,急忙转身望向关的严严实实的负4停尸房。“我都答应帮你变好看了,你居然跟我出尔反尔!鬼了不起吗?鬼就可以不讲信用吗?”

“在你帮我变好看的前提下我只能保证我自己不闹腾……”

“有什么区别?”

“区别就是少一个鬼折腾你……嘿嘿嘿……”

呜呜,我怎么这么倒霉?

悻悻的扫视了停尸柜一眼,我这才垂头丧气的转身离开。

原本看书看的困的要死,现在一下子精神了。

于是,我便索性继续学习。

不过负4号也算是言而有信,这一夜殡仪馆都没有出现怪异的动静。

等早上六点我打开大门的时候,正好看到贺馆长朝这边走来。

“贺馆长!”

大叫一声,我冲了过去。

“喏!”贺馆长举起两个环保袋,“全聚德的烤鸭,给你做早餐吃!”

“哪有一大早就吃烤鸭的?”

“还有豆汁和焦圈,也不知道你吃不吃的惯,所以我特意让老陈熬了一盅木瓜炖雪蛤,听说对女孩子的身体好!你念书需要用脑,真的要多滋补才行!”

这叫什么事?

原本我想要找贺馆长抗议的,结果一顿糖衣炮弹给我干的差点无语了!

不行!

我不能被物资迷惑的双眼,毕竟小命最重要。

“贺馆长,我有事必须要找您谈谈!”

“辞职就别想了!”贺馆长正色。

“不是!”我连忙摆手,“您必须坐下来跟我面对面的谈一谈!”

贺馆长皱了皱眉,扯开袖子望了望腕上的手表。

随即抬起头望向我,轻飘飘的点了点头。

……

到了休息室后,我给贺馆长倒了一杯茶。

等贺馆长慢条斯理的喝完,这才坐在他的对面。

“停尸房的那些乙组客人一到点名就会‘活过来’这件事,您知道吧?”

其实我想要说‘诈尸’,但思量半天还是没敢。

“嗯!”

“嗯?”

贺馆长风轻云淡的一声‘嗯’,让我更加的恼火。

“不然我让你点名干嘛?”贺馆长一本正经的摊开双手。

“您早该跟我说让我有个心理准备啊!”

“要什么心理准备?闹鬼这种事他们还能提前通知你吗?不告诉你就是让你以不变应万变!事实证明,你接受住了考验!”

“可是……可是他们不仅为难我还跟我提无礼的要求!”

“什么要求?”贺馆长忽然一脸的好奇。

“负4号让我帮他变好看!”

“哎哟喂,这可难咯!”贺馆长咂嘴,“这负4号可是淹死的巨人观,整个泡的都不成人形了!好看这两个字,永远和他沾不上边!”

“那我怎么办嘛?你们这没有遗体美容师吗?”

“有啊!”贺馆长撇嘴,“不过给吓跑了!好端端给一个客人做美容的时候,他突然坐起来唱大花轿!你说这谎我要怎么圆?说他生前不小心吞了一个蓝牙耳机吗?”

“那倒是!”我赞同的点头,“要是不说话还能骗她说是肌肉反射!”

“对呀!”贺馆长一声叹息,“给那孩子吓的连滚带爬的逃出了殡仪馆,我想着带些礼物亲自去慰问,结果发现她给我拉黑了!”

“那我呢?”我指了指自己的鼻子,“我来就是看门的!”

“技多不压身嘛!”贺馆长微笑,“不会咱们就学!”

“学?”我瞪大眼睛,“您当这是煮方便面呢?一学就会?”

“哎,你不能这么说!事实上,煮方便面可不简单!它得先把水煮开了,然后……”

“贺馆长,您别跟我打哈哈!”我伸手指向墙上的日历,“还有这个呢?为什么日历和手机的时间始终显示在中元节?”

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