2023年1月25日
自己一个人，静静地，刷到一个视频勾动起曾经的记忆。
父母吵架，母亲说都是因为我。
吃不好穿不好说都是因为我。
什么引起负面情绪的大多都说都是因为我。
小时候过去的回忆浮现，没有忍住的发起了怒吼。
两秒。
真是该死。
靠自己治愈，抚慰，碾压粉碎的情绪越多，对我母亲跟牵连着父亲，对他们就越发淡漠。
我有限平静的沉默，跟平静的空虚惶恐。
推测到了最后剩下多的仅仅是血缘亲情了。
感情感觉慢慢的在消散。
或许消散过后，靠着血缘亲情重新累计情感上的感情。
——
自己弥补了自己认知到的弱点，靠自己弥补的越多我认知到越是悲哀，缺感受不到。
或许是潜意识逃避了这个感受吧。
情绪上的漏洞，弱点，是要弥补的。
我有被害妄想症，总担心未来这个漏洞会被攻击，成为弱点。
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我妈把涂抹吐我嘴里让我咽下去的画面有浮现了，本来已经平静下去的画面又开始恶心我了。
我不敢接续下去了，咽下去后就是我哭泣的脸。
她是先把我揍哭在吐的。
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一切都是必然的，小时候我非常调皮，当发现打能够有效解决问题后，就不会再去寻找别的方法了，行成了路径依赖。
苦
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2023年1月25日22：03
我能理解一切发生都是必然的，因果了然于胸。
我不是圣人，放不下，过去无法改变。
也没有看透。
在此提点手机前的自己，可以跟任何人闭嘴了。
谁也无需教授经验了。
此次回来完全闭嘴少言。
把该做的做完，无需任何人的认同。
也无需获取任何人的认同，当话题开始，注意回避。
避免带入获取认同的情绪当中。
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2024年1月26日
我想吐槽一下，昨天遇到一个亲戚开我玩笑借钱的，说我借不借，我他玛借不借都得说借呀。
说等到我混了钱，借钱不知道猴年马月了，曹塔玛的，平白多了一个混钱就得借给他呗。
甭管以后能不能混到钱，又给我潜意识上了一到枷锁，拖后腿了。
降低未来可能性了。
因为是亲戚，多少会影响。
这他玛就是情商问题。
至于理论不解释了。
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现在我有种感觉，什么都是有代价的，我还不起。
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16：02
继续被精神内耗。
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忽然觉得越来越容易急躁了。
——
难，开始受折磨了。
人性本贱。
——
有种想哭的感觉。
——
一直在内耗，毫无意义的内耗，无法控制自己的在咆哮，怒吼烦死了。
——
只有亲人的语言难以阻挡。
感觉自己有点神经质了。
——
又是大吼，在行走的路上。
往往愤怒的那个点就是真的触碰到了。
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我始终只有自己一个人。
当亲人的语言对我无影响时，悲哀也就注定了。
这好像是必然的，我不想说我做不到。
环境如此，......无言。
——
躺着躺着有一股自杀的想法一闪而过，这种想法的出现我想去怪所有人，我又能认识到其原貌。
这就是在内耗，不过这种内耗对我的成长能够起到一部分作用，同时也增加了悲哀。
———
已经不是为了生气而生气了，是真有些控制不了情绪了。
感觉有点神经质，用点实时术语，发癫。
一点点癫狂。
——
蛊真人的视频能我一些心里救赎。
比起三百年的颠沛流离，我这也不算什么。
我也同样没问题，走过这段路不过是些许风霜罢了。
悲哀呀
或许也有我潜意识有意为之吧。
抑郁?
那可就太没出息了，哈哈。
——
我不想像方源。
随着情绪的淡漠，就越是悲哀，然而这种悲哀也是淡漠的，没有情绪。
——
洗了个澡，换了件衣服，心静了。
理智重新占据大脑高地，所以，永远不要在情绪支配理智的时候做事情的选择。
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2023年1月28日。
我叫叔叔给我的400块钱。以现金的形式作为红包返给我的妹妹。
这样。就相当于我出去家里就是给了500。
我绝对不会跟我的父母。去要一分钱的。
但是他们给我买了衣服，我照样会穿，我不会主动去要求，但是他们买了我会收。
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我感觉我爸妈，主要是我妈，以后有很大的可能会生出那种掏空家底儿的那种病。
十年攒的钱或许只够ICU十天，省吃俭用伤身体多省的那点钱，以后大部分都会以各种方式还回来。
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