人与人之间并没有真正的彼此理解。
也许，想要被谁理解，本身就是一种愚蠢。想要被谁怎样地去在意，都是一种愚蠢。
当我感知到不幸的时候，他人却否定不幸的真实。
那些卑鄙的论调，比如：“这是装的”，“其实没有什么”，“只是想多了而已，是过于丰富的意识。”唯有这些意识或想象是真实的，现实的事情，哪怕整个世界，都只是现象的变化。
那是一种灰暗无力的窒息压抑着，不想以忧郁来形容的忧郁，也不反驳，默然承受着悲哀的耻辱。
人世间固然存在种种不幸与苦难，人们仍以种种美好事物的存在作为值得我们心存憧憬的缘由，就好像如果世界美好或者世界虽有黑暗却因有美好的存在，就值得我们珍惜或向往，并为此而活下去，或者是我们对待美好应当不要像对待丑恶一样加以否定。
美好的事物固然存在，却加深了我们的悲哀；相信美好的愿望，正是我们受之不尽的苦难。
哪怕世界美好，也依旧不值得活下去。
何况，世界充满了苦难和不幸，还有许多卑鄙恶俗的小人物总是摆出一副得志猖狂的丑陋姿态来自鸣得意，若是再逢时运不济，负担的苦难也日益趋之于沉重，痛苦更深，活着也只是不幸与更加不幸罢了。
死亡并不痛苦的，是生命对死亡的排斥在加深我们的痛苦，若非本能以欲望、恐惧、痛苦、希望，诸如此类的感受卑鄙地将我们奴役，从而心甘情愿地忍受长年之灾，加之世俗对自杀的谴责呵斥，我们何以受其煎熬而不得解脱？
我的心灵充满了颓废、消沉的意识，纵使苦难未来，我已心生悲哀，灵魂根植于不幸的大地，充满凄凉，从不绽放洋溢光辉的绚烂之花。
我没有幸福的感受，也不向往爱与被爱，不在乎自己或其他的事情…嗯，就如此活下去吧，直到有一天，我的疾病夺走我的生命，或者也可采取其他的方式来结束我的生命，结束吧，结束吧…
我的病痛就不能发作得更猛烈一些吗？
在发作的病痛中，我感到意识朦胧，自己变得昏沉虚弱，灵魂变得透明、轻盈，好像躯体将要被遗忘，偶尔动了几下，确定自己依旧存在于一个躯体的外壳下，眼睑变得沉重，头部被塞进了肿胀沉重的疼痛感，并不强烈却清晰，呼吸微弱但并不滞塞，视野里的一切都单纯起来，感受到自己脱离了躯体被一种纯洁容纳。
倘若任由极致的痛苦恣意肆虐，自己坦然地接受，正如被一只野兽或摄人心魄的魔鬼撕咬，灵魂的破碎像是蛛网丝一样地蔓延，或者是在深远冰冷的海洋回响起空灵悠远的鲸鸣，感受在混乱的迷途平静地清醒，仿佛拥有了第二种视觉，能窥探到另一个明亮的新世界，柔美的梦幻，格外纯洁，充满了自己和世界的完美和谐，如此美妙，岂不远胜于世俗间权力、金钱、美色、名誉乃至生命所能赋予的一切欢乐？
死亡的神圣纯洁也远胜于生命的种种忧虑，更富有静谧优美，充满温柔迷人的向往。
虽然我对于痛苦和舒适，以及生活的一切动静都拥有清晰的感知，却没有对此滋生感情。
我仍过着宁静的日子，若是窗外下起一阵小雨，轻轻地拍在玻璃窗上，我可以在自己的房间读书。一粒粒雨珠落下清纯圆润的音色，起初是混乱的，很快就变得富有韵律，以一种均匀轻快的节奏，分不清远近地跃动起来。
下起一阵温柔小雨的时候，总是让我觉得外面的天空以及所有的世界都柔软起来，充满了鲜活的生命力。
我可以在这样的时候去十九号的房间，他慵懒而平淡，对我说：
“我现在蹉跎时日，仍觉得光阴匆匆，时间飞逝，为此而煎熬烦恼。”
雨水落在他的房间的玻璃窗上，从这儿，能比我所在的房间更清晰地看到外面街道的景色。
我和他仍旧极少说话，沉默依旧是我和他的交流方式。
雨停的时候，已是傍晚，落日的黄昏也不太清晰，显得清冷而光晕内敛。我在街道散步，一步一步地丈量着夜色的长街。
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