跟车的体面程度不一样，范宅的外观倒是很朴素。院子外墙用一些原石堆砌起来，墙根下种了些蔷薇花，凑近了看，能注意到一些磨损的石头里透出一汪深邃的碧绿色。里面是一栋两层楼的小洋楼，外墙镶嵌着一个个圆圆的绿色镯芯，竟然当成马赛克来用，其实并不好看，但是有种土气的豪横。车随意停在屋外，屋里只陈设着一些老旧的猫脚家具。屋子宽敞明亮，倒也舒适。
范氏黄菊给我们安排了有空调的房间，让我们洗浴更衣，还叫了私人医生给介错仔细检查了伤势，重新缝合了伤口，上了药。
一下子转换到这种舒适环境，一旦放松下来，就感觉非常疲惫，什么都不想去思考了。
仔细检查过医生给介错开的药后，我拉上窗帘转身准备离开，让他休息。他却叫住我，说：“去帮我找点吃的，我饿了。”
我因为刚才在童氏秋草家的事，心里有火，没好气地说：“不去。谁叫你刚才不好好吃饭？还是拉肚子拉虚了？”
“……”他沉默了一下，我以为他又要跟我凶、跟我杠，没想到他低声说，“还是去吧。以后，可能就见不到了。”
我知道他是想赶我回国，忽地鼻子一酸，咬咬牙：“……好吧。”
可到了厨房，眼泪又不受控制掉了下来，说不清是委屈还是伤心。回想离开组织的这半年，经历了那么多，兜兜转转毫无目标，该完成的没有完成，想做的又毫无进展。从始至终，这种多余、累赘的形态始终没能改变，原本以为唯一收获的是介错的信任，然而现在看来，依然是镜花水月。多么丑陋的人生啊……我到底在干什么呢！我这没有价值的人生，到底要怎么死，才能够死得其所？爸爸，我果然不配活着，而现在，甚至连去死都不配了。
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我从厨房随手拿了几个面包和鸭蛋，装在盘子里，面无表情端到介错面前：“医生叫你吃饱了好好休息，尽快恢复了好去送死……”
“你干啥了去那么久？不加肉的法式面包和屈头蛋……可真会挑啊……”他看出我哭了一场，也并不想问，盯着盘子里的东西，转移话题似的抱怨了一会儿，还是决定吃掉，“算了，反正以后也见不到你这讨厌的家伙了……还挺……”
“开心吗？”我说着，又有些哽咽了，“可是没能帮你挡子弹，我却很遗憾。”
“说这个，认真的？”他愣了一下，发现仍是绕不开这个话题，“去想怎样死、为什么死这个问题之前，不应该是先想着怎样活下去吗？还想帮我挡子弹？哪来的自信？也不想想，别人的子弹有靠近我的机会吗？”
“……”
“当然，谢谢你陪我走到这里。有些事情太危险而且没必要，我还是自己承担就好了。”他继续吃，“……你那个爹真是害你不浅。他顾全大局、敬业爱家的口碑立稳了，但你是来干嘛的？……每次看到你因为达不到他的要求而纠结、逞强的时候，我就很不爽。你为什么就不能大大方方地向他承认你做不到、你不愿意做呢？承认自己普通，很难吗？结果所有人都在追杀你，何必呢？你又没有做错什么，也不欠任何人的。”
听了他的话，我似乎猛然间心里被狠狠抽了一下。自己那么久以来苦苦挣扎，这些纠结、别扭来自于什么地方，这些年活得那么辛苦那么累，究竟又为的是什么。我一直以来都在过于吃力地去做这些事情，怀疑自己、责怪自己、逼迫自己，却从来没想过是自己是不是根本就不适合做这样的事情？但是一旦想明白了，又不免伤心：多年来，我这样勉强自己，不就是为了让爸爸能承认我这个女儿，让自己显得不是那么多余吗？然而，直到他生命的最后一天，我依然是个他达成“好父亲”的工具……
所以我悔、我恨、我悲，可一切都无济于事，我依然在走着爸爸为我规划的路，就像一头每天拉磨的驴，始终走不出这个圈。我挣扎着以为自己跳出来了，结果一看，还是在这个轮回里，兜了一个更大的圈。我究竟是为什么呢？
一时间，仿佛我的人生都要崩塌下来。
“杀人诛心。”我不禁抱住头，在多年的自我欺骗中，我终于感受到了无比的绝望，“你以为告诉我这些是在帮我？让我就这样愚蠢懵懂的作为一个工具死去岂不是更好？明白了，反而更难过。你现在告诉我，以前所有的事情都是错的，让我以后要怎么办？”
“帮你？我才不想帮你。你这种连谁爱你、谁害你都搞不清楚的人，才不值得同情。”他说，“我可不是那么亲切的人，你这人那么讨厌，我就想看着你苦恼的活下去。”
“但是，不管发生什么，都不要死，答应我，一定要活下去。”他认真地看着我，“就算不出名、也不优秀，不想建功立业、不会受制于人都可以——我只是发自内心地希望你能纯粹地以一个资质平凡的人的身份，在这个世界上，幸福的活下去。”
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