少女自白

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第1章 ∞高中时杂记(中)

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只要不惹到我,我可以假装没看见,我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多,也对这个社会失望了很多,高中的毕业会我已经准备不参加了,和大家都不亲近,没有必要浪费那个钱,与其如此,还不如和家人一起吃顿好的。

高中三年我一人自成世界,我与他们除了同窗三年之外再无干系,遗忘了也无所谓。

(现注:这算是一语成谶吗?后来别说毕业会了,连毕业合照我也没照呢)

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2018年9月28日

我不知道我究竟是活着还是死着,一种彷徨的情绪萦绕在我的心头,我害怕向前,我恐惧未来,该怎么办……

倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线,那么高考呢?

我彷徨,我不安好,想死一死,却又没有勇气,什么都不想做,只想等时间过。

啊,是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢?是从什么时候开始内心越来越压抑的呢?如果真的有一天我承受不住了,彻底厌弃了这个世界,我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……

依附在栏杆上,仰望夜空,底下是灯红酒绿,火树银花,而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上,仿佛伸手便可摘取,而我呢?双手合十,不知道在想着些什么,或者又该想什么呢?

看着右手的纹路越来越复杂,特别是感情,线上分出了许多细小枝桠,是多情还是无情呢?

遇到事情,第一件事就是忙着为自己开脱,找借口,可这又有什么意义呢?

好难过,无论是生理还是心理,鼻塞好严重了,可是晚上还是不想睡,我不知道我在执着些什么,只知道心好痛,好想大声的哭一场。

可是,我不能。纵使内心再如何脆弱,也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱,在他人眼中不过作作,只有真正关心你的人才会心疼你,而其余不过拿你看成一场戏,活生生的笑话。

既然无法强颜欢笑,那么就假装冷漠,不要和我说话,我害怕一你一句致使我内心崩溃,在心上筑起一座城墙,你无法进入,而我也不能走出。如此也甚好……

(现注:光看着文字,我就觉得那时候的我很悲伤)

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2018年9月30日

月考成绩已经出来了,嗯,385分,无所谓悲伤,无所谓欢喜,意料之中的事情。

这次写日志的目的原本是与成绩无关的,可我回顾了之前的一张日志,便又改变了主意。

今天上午生物老师说了一番话,让我认识到大学选一个专业的重要性,原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘,生物老师所说的,让我心的死灰又重新复燃之势。

可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况,让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频,说参加同学聚会的种种好处,可当我看过前两次的日志后,我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。

因为我没有必要为了孩子,亦或为了吃顿好的就放弃尊严,说好了要为自己而活啊。

大学还是选计算机吧,我的目标是浙江理工大学,分数要500以上呢!

(现注:要不是看了这些日志的话,说真的我都不记得这些大学的名字了)

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2018年10月6日

国庆放了4天后,今天已经是补课的第2天了,嗯,早自习老师找我谈话了。

国庆那张试卷我以为老师不会改,所以我把选择填空都抄对了,昨天晚上老师还夸了我,实在是受之有愧呀。

这不,早上老师肯定了我写作业的认真态度,说我基础好不比别人差,说人生要拼搏,说父母那么辛苦,为的是什么?说考上大学的重要性,说看破红尘,那是尼姑和尚做的事情,说是不敢争还是不想争,我说二者都有。

是的,应该是都有吧,血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦,断桥上我不敢走,尽管不断的鼓起勇气,可腿还是哆嗦,迈不出去,呜呜。

其实我知道老师是对的,但是我给不了他承诺,所以我选择静默,逃避。当然我知道内心深处有一头困兽,它在挣扎……

国庆7天后我必须要努力了,我也准备背水一战,无论结果如何,无怨无悔^o^

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2018年10月9日

早上英语老师找我谈话了,她在说我全程保持微笑。

她说英语应该要考到120分,我也是这么认为的,但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分,最近神情都有些恍惚,心绪有些不宁,情绪时长时落,唉~

下午数学发了上个星期六考的试卷,明明很认真的写,也很有信心,可还是没有及格,只有86分,感觉心好痛。

下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者,一下子达到了人生巅峰,我又想起了今天刷抖音,一个中了1.1亿彩票的人,努力真的有用吗?我不禁怀疑。

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