（画面跳转）
门外传来锣鼓喧天的声音，老板娘外出一看，这是一家与红外汇对立的店，老板娘看到展出的商品，神色异常，激动身体前倾，口中喃喃语：“这是我下一步要推出的展品，这可怎么办啊……”
原来老板娘准备做“人鱼灯笼”，上身已经出品，准备下个月出下身，谁知就被窃走了。现在还抢占了先机先上市，这下怎么都说不清了。
我跳出来说：我有办法！
（画面跳转）
“凭什么，人家明明是坐了10年牢，还说什么是深情等候，这还有天理么？”
我看着电视机里播放的新闻，对同事甲说道：“这种粉饰太平，明明是个有污点的人，竟然将污点变成了亮点，那些媒体是瞎了吗？赶着洗白他！”
电视播出声音：XXX，在牢狱里待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出狱10年的陪伴，这是怎样深情的男子啊……
（现注：我这个梦的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和谐了。后来的我也做过不少梦，只是愿意记录的少了）
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2018年5月26日
今天月考了，给自己很糟糕的感觉，写题目写了好几次都想抓狂\(?ω?)/
想把试卷撕掉或者甩笔走人，但终究还是不能，即使试图也要把试卷涂满。
试卷现在给我的感觉是既陌生又熟悉，我知道这种类型题老师讲过。
过程大致怎么写都有一些模糊印象，但也仅限于此，基本公式的遗忘使得所有过程都无法清晰显现，也就无法得出最终答案，就这样一次次与原本唾手可得的分数失之交臂。
理综试卷尤其给我印象深刻，选择题99%全靠猜，希望能得到命运之神的眷顾吧。
我可以想象到这次“战况”之惨烈，然而我又有什么可说的呢？
一切不都是自己作出来的！
心中总萦绕着淡淡的忧伤，令自己时常胸闷哀怨又唱起那一句：“应犹记朱雀绕青城，可有悔恨……”
有悔有恨么，我不太想知道，我只知道心很难受，想睡觉，一睡千年那种。
无数次说过要认真学习的，却又软软的不想动，轻易的就改变了计划。
唉~唉~唉~
考试的时候头发都揪掉一大把，遥想当年意气风发，先以辗转直下，可悲可叹啊。
好想睡觉怎么办？可数学老师还盯着。
好困、好困、好伤心，蓝瘦香菇……
振作啊，宝贝，你要明白，你知道你明白的，fighting，I believe you！
（现注：唱的那句是什么呀？看着歌词也一点印象都没有）
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2018年5月27日
突然想修心理学而不是金融了，中午去查一下吧。
查了一下，算了，这个可以辅修的。
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2018年5月28日
理综分数出来了，才105分，呵呵，有种心痛，但又有种释然。
随风吧，人这一生谁又说得清楚呢？
不想说话，尽量保持缄默吧。平淡无波的眼神，我喜欢，那种淡然安然的感觉，仿佛世间一切都无法引起我内心的波动。
后面的人很吵，经常说脏话，好几次都想说他，但还是欲言又止，忍了，算了吧。
可这样想，连这个陌生人我都可以忍，为什么还要屡屡和母亲吵架呢？实在是不应该的。
所以请保持缄默吧，言语冲突就不要再发生了，我累了，还请关闭心的大门，就此封闭吧！
（现注：说好的不和母亲吵架，但后来该吵的还是吵了很多，唉）
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2018年5月31日
这也许是最后一篇写在草稿纸上的日志了，不出意外的话，直到高考我都不会再写这些了。
此刻我的心很平静，但又夹杂着一丝浮躁。
傍自习我独自在操场走了两圈，雨丝微凉，却也无妨，撑着紫色小伞，心里有点凄凉，但终究还是要面对现实啊……
本来不打算回家的我耐不住寂寞，还是奔回家了，可还没待够20分钟我又出来了。
父亲和母亲带着小宝宝与我一起进了家门，我们是在小区门口遇到的，他们买了两袋馓子。
我说就吃馓子好了，再后来母亲给小宝宝泡奶，她让我自己去炒饭，我说算了，反正不饿。
后来说着说着就扯到了以后这么懒怎么行，跟别人在一起住怎么……
我说叠被子平铺就好啊，衣服给洗衣机洗就好啊！
我妈辩驳说去年那衣服用洗衣机洗干净了么？
我懒得说了，后来我妈又说难道要靠他们一辈子诸如此类的话。
我直接回了一句，就算我有没考上大学，我也不会呆在家里，成年了我就出去。
像这样一天被说好几次，我都要自杀了。还好老哥是个男孩子，要不然非得抑郁不可。
后来我妈让我爸去帮我炒饭，我说不用了，上学去了，上了个厕所我就准备出门了，我爸说那晚上要留饭吗？
我说不用，我又不饿，吃不了多少，昨天我炒的饭不也没吃完么？
关门前，我说了句拜拜就走了……
虽然我知道根本问题还是出在我身上，倘若我自己乖乖炒饭就不会有这回事了，虽然我的言辞有些偏激，但不得不说那是我的心里话。
终究还是要踏上这条路，你准备好了吗？记住自己的选择，一个人生活不要轻易退缩，我不喜欢懦弱。
心扉难以敞开，所以不要轻易闯入我的世界，否则别怪我不放你离开。
Ok，现在摆在自己面前，首要的难题就是高考600分的目标，你准备好了吗？
——下篇继续
（现注：我本以为助手一篇文章可以发很多个字，没想到最多只能2万，这算是我第1次触发这个提示，那我只好将后续的写在下一个篇幅）
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