我可能被蒙蔽太久了。
我一直都以为，我就是这般善良的人。
在我的记忆里，所有人都夸赞着我善良，我也认定自己是善良的人。
并不带着虚假，却也不是真心实意，而是这种“善良”的夸赞将我塑形，变成了我的本能。
我不知道何时越了界，也不知道越了界的善良，其实就并非善良了，给人带来的伤害会远远大于想要做的好事。
没有人告诉我，也没有人教我，无论我做什么，所有人都会一脸赞同的夸耀。
若是有人做的事与我是截然相反的，所有人都会说其他人是错的，于是我便认定，自己的所行所为皆是对的，我所想的，就是真理。
我一直这样长大，直到这时，当身体蒸腾的温度燃烧了理智，所有的现实以摧枯拉朽的力量被毁灭，那些近期原本清晰的记忆被模糊，我才从碎裂的时间碎片中，回忆起风细细所说的那件事。
她说：你记得吗？小时候，你吵闹着要吃海鲜，爸爸买海鲜的时候，商家送了几条金鱼，他随手丢给我，那是我从小到大的第一份礼物，却被你弄死了。
那时候，自己是不记得的。
无论风细细相信与否，我自己当真是不记得的。
记忆中的自己，就像是鲜明又欢快的糖果一样，能忆起的，都是甜蜜的时光，像是浮于晴朗白日的云朵，高高在上，凡尘的那些俗世与污秽根本沾染不了我半分。
虽然我上面有了两个哥哥，虽然和我一同出生的，还有一个风细细，可我从来都是最受宠爱的一个。
所有人都爱我。
所有人。
太多太浓的爱，像是包裹着糖衣的毒药，那包装纸也精美的不像话，甜到你自愿死亡。
他们给我的爱，便是那裹着一层糖衣的毒药。
但那时……我是不知道的，他们也不知道。
很多事情，要等经历过、体会过，才能幡然悔悟，分析出那些“好”并不是真的好，那些“坏”，也不一定都是坏。
每个人在成长的过程中，为了储存新的记忆，总会去遗忘那些更久远之前的记忆。
尤其是当你一个人格建立的时候，那些与这个人格无关的、或是不符合这个人格的行为就会被排斥出去，让你遗忘了那些事。
那些金鱼，便是在自己天真善良记忆之外，被遗弃的曾经。
但那时，自己心里，其实并没有起什么坏心思，也不是故意要将那些金鱼弄死的。
可孩童的浪漫，总是天真和残忍共存的，带着一种成年人闻不得的腥气味。
就如同和父母去农村郊游时，兴致勃勃的看那些孩子将捉到的青蛙活剥，满脑子想的都是青蛙肉钓到龙虾时的兴奋场景，没有人在意青蛙的死活，没人关注青蛙是否会痛苦。
孩童的想法，太过浅薄，也太过单一，心思无法分散太多，所有人的心思都拖在对未来美好的想象中中，对于当时的所有孩子来说，青蛙只是一个物品，一个建立于未来美好的物品，并不带有生命力的。
所以，哪怕它被剥皮以后，还在抽搐，依旧引不起任何怜悯。
有很多情绪……很多感觉，都是在后期成长过程中，外界一点点给予的。
人性本无善恶，亦无多少共情，这些事情，都是很久很久以后，才懂得的。
就如同小时候，一脚踩死不喜欢的虫子时，并未觉得有任何不妥，那个虫子死了，关于那个虫子的记忆也就戛然而止了。
可长大以后，面对再厌恶的虫子，也不敢再踩上一脚。当努力鼓起勇气，将虫子弄死的时候，那翠绿的汁液在地板上蔓延，扭曲的肢体断裂变形，便陡然生出了厌恶的心思。
这些害怕……忐忑……决然……同情……厌恶的情绪，从前的时候，还是孩童的时候，是根本不曾拥有过的。
孩童是一张纯色的纸，没有好坏之分，用着最纯澈的心，做着最残忍的事，但本身却未意识到有丝毫不妥。
我只是……童年被拉扯的太漫长了…
所有人的宠爱，未经历任何风雨的灵魂，让我缺失了一部分东西。
我不认为自己是错的。
到如今，便是一个人躺在着房间里，也许马上就要被高烧烧死了，我也不认为自己是错的。
我只是……未曾将善良与邪恶分的太清。
我只是……童年的时光，被蔓延太久……太久了……
我本也没有太大的坏心，虽然也许结果让人看起来难以接受、不可置信，可我真的没有坏心的。
傍晚的天空带着橘红，透过透明的窗，将我身上也涂抹上了一层残血的颜色。
我猜我此刻的模样，就如同那被困在玻璃鱼缸中的金鱼，挣扎扭曲着在这一方天地翻腾，可以透过透明的囚牢看清窗外，可实际上哪儿也去不了。
那些金鱼……那些金鱼虽是因我而死，但我那时，只不过是心里存着美好的童话幻想。
我想着，童话里的美人鱼可以变出双腿，我只是想让它们变出双腿而已，我有什么错？
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