因为这本书的成绩很差，没有挣到什么钱，所以我又舍不得切书，又舍不得将这本书就这么丢弃掉，要是谁都能一本烂书都能成功的话，只能说这个人命太好了。我在小说中诅咒了自己，相当于是说自己不在一年内写出一千万字，自己就会死去了之类的。
反正什么都是可以用钱解决问题的，我既没钱也没才能，会唠叨一点，也都是自己逼迫自己。已经不敢想那些还将这本书放入书架的读者是什么心理了。哦对了，我不应该妄自菲薄的去猜想读者们的心理。
还是得写出能够说的过去的书来充成绩，平台的资源也不是给我发癫的对吧。首先我要总结出这本书在哪里出了什么样的问题。
第一是我自己的摆烂，写书应该是一个认真对待的事情，我自己对着自己挤牙膏般的想要给出一个非常牛逼的设定，然后在宏大的理想和抱负中，还没有完成什么实在的点就被自己驳回了。只是在文章的内容上，基本都是混乱一片，但用心说来这都是自己写的，所以写的很苦恼，也很烦躁。
我不是什么高人也不是什么清高自作的家伙，反正再这么一天4000字的小文章写尽我一个人的抱怨的话，就算是我自己创造出来的角色也会厌倦我的这种做法吧。一个人思考而已，我喜欢一个人一个人一个人。反正孤独相伴的日子的，是寂寞的。一个人不逼迫起自己来怎么知道自己能够做到什么样的水平呢……
在不和人讨论的情况下，虽然一直有很多压抑的事情没有得到解放和发泄，但强加着的是自己的那份执着，要叛道经离的那种感觉。
我为此执着着，我相信一点自己能够做到，但又思考不出接下来到底要写些什么了，更不想去看其他的作品去学习和效仿其他人写出的颇有成就的好书。
无法学习的心，摆烂心情只会令自己好吃等死到最后，到终点。也很怕他人的评头论足。现在几乎是脆弱不堪的，柔弱的，失败的，一无是处的。
得到夸赞什么的我觉得自己不配就是不配，因为我有心中衡量的标尺，对于我的种种都有着不可低估的分量，在我最激情的时候不是写幻想故事，因为生活中的种种根本不可能把我投到一个其他的世界中进行思考，如此这般我才会懊恼，更多的是愤怒，为什么会这样。
反正我不想说了，要说起来就会从以前所有记忆里的找出一大堆的事情来。
99级的扭曲和分裂。
大概是我自己吧。
也确实慢慢的成了一本混杂的书籍，很惊讶我已经水了这么多万字了，我能写，我还能坚持多久呢。我虽然没有一本书就成功。但比起来我以前在别的地方作死投了一大堆的散文，现在这种做法已经超越了我以前，虽然以前的东西都已经不见了或者被我删掉了。
还有一个很重大的问题就是我一般写出来后的东西我自己都不会看。就像是丢废物一样当垃圾扔掉了。这种态度是绝对不能不可能成功的，我心知肚明。
反正这就是第一点。
主题又开始崩坏了，不知道接下来继续写我还能不能掌握到适合点的写法，总之不这样写我就写不下去，脑子里没有东西，不喜欢思考，大脑就和废物一样。
又在骂自己了，好扭曲啊。
接下来是第二点，文章的错别字太多了。逻辑什么的我规划到第三点吧。
成功学什么的都是幻觉，我反正是相信运气和命运的，我虽然相信着他们，但是自己却没有这般好运和好命。以前或许当过主角，但已经不明白了，渐渐的只有半段的记忆和暂时的这个身体罢了。
只是记得感情被封闭掉生活变得越来越迷茫，很痛苦哦。真的很痛苦，我写下去还不如不写，但不写就没有希望，像梦想家一样的愿景也会随着这一切消亡殆尽。
总是想找人述说自己的痛苦，但又害怕取笑和被攻击而显得越发的谨慎起来了。
其实要说没有动力和没有价值，并且只是一味的写下去的，几乎没有故事性的发癫烂书，算的上记录病态了。总是相信什么都有可能，什么都会发生下来，对于自己的成果就会显得失去了快乐。
只是一味的述说苦难罢了，你看我吧一个一句话就能表达的东西给硬生生的拉成了这么长的臭水沟。
这本书要是不违规的话，就一直这么水到一千万字吧。当然了这字量的字都只能是我自己打的，看看到时候我的水平会提升到一个什么样的状态吧。
哎，首推的日子已经过期了，什么都得感谢各位读者能够看到我这边的景物。
本来是又不知道该怎么写了，一直想着要是完结了就这么算了吧。
就这样吧，我不配写书的，但又会回来继续逼迫自己多想一点东西，多去写一点东西，已经分崩离析了，还怎么要我写下去啊，我好烦恼，我真的好烦恼啊，究竟该怎么办呢？求求你了好不好，别这样不明不白的发问了，我知道你的心思根本不在写作上，我知道你被一大堆烦躁的事情给压的喘不过气来，虽然现在还有时间可以做到一些少量的事情，但是也仍然是狂躁不安的，会与其内心做着不停的斗争，说起来这些东西。
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