可能会触及到谁的底线，但是指责一件事情本身就是随意的。
日子不还是照常过了，没人手里拿着炸弹就能到处威胁人吧。
所以只是不懂事的时候遇到的伤害挺多的，导致我好像是治愈了又好像是没有。至于发生了什么，人都有他们的看法，他们不是我，我也不是他们。能够相互牵制着差不多就行了，也不想要说什么死缠烂打。
这才算得上是真的和谐吧。
所以我从前发生了什么，当作没发生过。未来会发生的事情，也其实不用去在意。
真的没有什么好说的，也不再期待会改变和塑造成什么样子了。
基础上模拟出来一条所谓的贴近现实的线。成为和人交涉的一种认知手段。毕竟你什么都不说谁都不会相信你，反而会提防着你。
怎么去想也是你的事情，我给的建议大概就是如此吧。
不要想着依靠别人，不要想着依靠自己不了解的东西，不要不去了解自己不了解的东西。
差不多就这样了，而且向所有的东西示好是不可能的。
人就是夹在中间的那种东西，能够有天大的本事脱离这个世界吗？
难度可太大了一些。
所以本来就是想都不敢想的东西。
没有过多去思考的必要了。
只是铸造我将来的必定是现在扭曲的自己。
生命能够走多远也依靠着自己吊着自己那一口气而已。
发生一些什么样的矛盾呢？
从来就没有真正的斗争过…
唉，有些时候感觉到自己真的就是什么都没有啊。
也不好说些什么，我的喜好之类的。
和谁去说呢？找什么样的人去说呢？合理吗？那种场所呢？会不会之后还遇见呢？
大概是一些猜测的方向罢了。
为什么不喜欢学习和读书呀…
直到现在我都不敢肯定自己真的热爱起来这些东西了。
更多的也不至于去贬低和仇视知识。就像是…
算了，怎么老想到一些不太能够说明的东西上去了。
我的不行…
嗯，有些问题不是那么明确的。
也许吧，自己思考太多是不合理的。
总之很难去凑热闹了。
所以是这么回事吧。
咬文嚼字差不多只是会让我自己感觉到更加的头痛罢了。
不过争取时间抵抗着这种负担。
毕竟还是没有人去劝我，去为难我，去胁迫我必须写这样那样的东西的。
所以我的日子，度过的其实还算好了。虽然没有什么和谐美好的自然环境，但是能够闭上眼睛享受一刻的漆黑，也是非常的舒适的。
慢慢的就会满足，那是真心的一种很幸福的事情。
只是什么都不需要就是了。
我或许就是可以救赎我自己，也或许不需要拯救。
就是这样七七八八的东西把我这样很简单的一个人披上了太多的外衣。
我没有举动，未来也不会引发起什么，只是作为一个最普通的人而已。
生死的意识已经在我这边消失了，所以我也觉得脱离了那种幻想了。
这边到底该发生些什么，说实话，也有些困顿。
如果能够在一瞬间想出来几句话还算是好的，至少是在输入这句话之前，有足够的时间去想些其他的什么话语。
这必然是一种很复杂的过程，只是喜欢在心中去想一些这样的内容而已。至于发生什么，发生了多少，都无所谓。
毕竟不是很感兴趣，也不是很有想法，对于能够想清楚的东西。
再怎么多想也没有关系，自己或许不存在这种义务，但明白清楚的认知是多么重要的一种东西。
大概没有什么好表述给别人去听的，也没有幻想到别人应该给我一些什么。
这样就能够有效的拉开一种很有趣的感觉。只是觉得这种东西会不太现实就是了。
有趣的思考和灵魂上的一些发展吗？
我总觉得修仙就是死路一条啰。
总之不现实的事情我也是知道的，不会去想太多，那样就足够要好了。其他的嘛。
真的不怎么样就是了。
看起来轻松但是写起来难啊。
反正就是这个了。
我也只是意思一下。
懒得去多想，就是很累的事情。
那样的维持下去，不会很能够承受得住。
虽然在极限的挑战上能够抉择出我自己的另一种成功。
但这种成功实际情况上会更差劲的。
毕竟…
现在还是处于一种很想要放弃的阶段，至于为什么。
不需要讲理由，我也不在意到底谁在看我写的东西，为什么在看我写的东西了。
多少期待着我会好起来吗？
大概是突然有很多人来关注这一件事情吧，可是这对于我而言真的有什么用处吗？
对于我来讲或许很好很合适，但是对于周围的人来说就不算是一种有用的事情了。
保持着一种乐观，健康的生活状态，其实很难。
嗯，总之我想过责怪环境，但周围就是那种，比较会反弹的界限，似乎是不在乎死活的。
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