压抑住了很多东西不会觉得兴奋。这是我治愈自己内心的一环，凡事有一个过程，现在把杂乱无章的思绪好好的理清楚之后也并不能增加我对于身体的操纵权力。
从未想过是要去命令他人，在我看来就是一种非必要的修饰，这种行为或者说行动的目的相当的诡异。
不符合普世价值了。
往往觉得一个人很强是怎么判定的来着？
我很强嘛？
或许需要一个证明自己的途径，但是证明给自己看又是怎么样去加强自己对于自己的信心呢？
把握感是很不足的，往往某些事情根本没有一个度量，就随意的发生了，那种东西能够说是被操纵的结果吗？
简直就像是在弄巧成拙罢了。
我独一派，算是自证清白。只是源头之处和终点都是不为目的而出发的空洞。
也是自己根本无法承受这些东西，早就在过度负载之中失去了自信了。
我在想如果正常人能不能够忍受“被扒光了衣服赤裸着身子在众人面前爬着然后被针不断的扎着”的童年呢？
我好奇我那之后是怎么振作起来的，不过身体上残留的很多伤口如今都成为皮下的志点散布在身上，每一次想到就无法释怀…毕竟比起来发现自己的身体并没有那么的完美，这种精神上的洁癖简直就像是后知后觉一般涌现。痛苦的感觉郁闷非凡…
亲人能做到这样的事情也是够了…极力的不去提及和回想嘛。过往不究？
我该怎么办？我讨厌人是有十足的原因的，我这么想死也是有十足的原因的，而且不愿意找人的帮助也是有着十足的原因的。
我真的很惨吗？不，人都是自私的我的事情只能够我自己化解。这么点理智都没有的话，将来还这么继续周旋下去，真自杀了，好像一点都不值得。
算了，老是纠结这个事情。只是那种伤痛在脑子里不断的存在，几十年过去了也没法化解，也没人帮助我。
算了自己不去求助怪得了谁？
但谁又能够相信？
莫名其妙…
所以我骨子里还是害怕的…
可恶！
大概这种纠结绊脚石一般的存在着。虽然心里负担很重，也不单独就这么一件事情而感觉到不能够释怀，还有非常多的特别作呕的事件。
都是人导致的，所以自己到底还是很脏啊。保护自己很累的，还得合群，怪不得扭曲的不行，累的不行。人生可真是奇妙，不过也还好，比起来在混乱中度过被人左右的一生，我想得明白一些对自己只有好处。别拿什么主义框人，简直恶心透顶，难道人的思想不会在那些定义之间来回踱步吗？
不，这话是给…嗯，有些突然不过想到了就说了，没什么大不了的。越是往前走我越是潇洒自在，无妨。人不过终有一死，无妨。
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