“无可厚非，还是有的，所谓的理想只不过是一种虚设而已。你实在是知道要在别人眼前摆出一副什么样子，才能够最好的让别人知道，你是完完全全没有任何可以交涉的地方，然后人就不会对你有任何感兴趣的地方了不是吗？这其实可以说是你自己的优点才对。”
我确实是避免了很多事情，不过也错过了很多事情。为此我一直都为我所错过的事情而感觉到深深的遗憾，总认为我没有做完过，就算是不完美的。
“原来除了虚无你还是一个追求完美的家伙？”
怎么样都好，我搞不清楚。所以就会随便的增加词条，看着觉得我自己就像是一个傻子一样。
“其实很不错了不是吗？”
不然的话我也不会去z写书了，因为我清楚谁也解决不了我的问题，想要自己的愿望实现，就只有我自己去动手！
“所以那就没问题了是吧。”
不，还是很苦恼啊。比如说我最近都很懒散，状态自我认知也很模糊，虽然别人看不出到底有什么问题。但我总觉得我在骨子里已经不是一个人了，至少我不以人自知。
“像是社会团体之类的思考，你的选择是不会参与任何一方的斗争之间去吧。”
我觉得确实可笑，所做的决定，不都是由自己大脑再反射到身体上去再干预这个世界的一切吗？
总会是在不成熟的时候，所作所为变得迷迷糊糊，是谁让我去做的。
真的好傻的问题，没有必要回答，只是根本说不出一个所以然来。
即便是给我再多的时间，所给出的非常唯一的答复就只有一个。
“所以你永远都不会得到温暖爱和关照了是吧，至少你已经做好了这个准备了？”
我并非如此，不过已经受够了一直在压抑着的自我了，虽然只不过是拙劣的模仿手段，我的倾向还是朝着舒适而去的吧。
毕竟真的很痛啊。
小小的自己，似乎是看不见硕大的希望，那些东西就像是在和我诉说着没有必要。
毕竟我总觉得自己应该是这样才是唯一的存在，要不就都别管就好了。
但是警惕的感觉是无处不在的，如果说一切的出发点就站在了绝大多数人的岔路口的另一边。
“也是你自己选择了，不过今天好像只是在纠结？”
嗯，没什么意思的一天呢，只不过是在浪费时间好了。我也不知道要干嘛，随便保持一下基础的东西，就可以了吧。
“但是你即便知道自己没有任何提升也一直打算是一意孤行到底吗？”
我是这样的人，对局难是难了点，但不至于什么都会嫌弃。
毕竟飞来的横祸只能够说是无处不在，本来就活得过得不是很开心，接下来的生活什么的。
不是由自己来掌握的。
说白了，我从一开始就不想和什么狗屁家庭在一起了。
最后也会受不了的，适当的发泄一下吧，本来就堆积了好久了。
明明是自己的父母，看起来都不怎么上心呢。
他们其实早在我出生之前就闹矛盾了，出轨什么的是我爸在外面乱搞。
然后为什么我就是之后还得生出来的那一个，你们都有一个孩子了。
好吧也是这都没有离婚，我其实还不如去孤儿院呢。
但没有办法，这些事情我都不好怎么表述了，太狗血了。
吵架，不断的吵架。本来就不想干嘛，还是被打着骂着教育说要比别人更好。
真的是遍体鳞伤，好吧，现在也不过是度过了二十年，他们也老了。
最恶心的是还得照顾他们的老？
我还是去死吧，不过也只是吐槽罢了。只有我自己心里清楚。我已经看到了那个未来了。
“这么随便的说着自己的事情没问题吗？”
啊，我不管了，至少我心里能够好受一些就好了。
不过我也没说细节啊，毕竟也没有什么热度，可以说是根本没有任何人会在意这些话语。要说是为了以后出了热款的书做些黑点？
我都无所谓，我算是心力交瘁了。
看到的最多的就是那些恶心的和人交往的手段，我无一不感觉到厌恶。
不这样做的话，他们也和没有头脑一样的从来只是知道做些有的没的事情。
我甚至很长一段时间不知道什么是好什么是坏。
我觉得我我坏透了，可能也不是，我觉得我好，但是哪里好了也说不上来。
“苦恼于每天都想这些事情，其他人没有我的经历，自然不会像是我这样写出这些乱七八糟的东西。”
所以啊，我该怎么办，我还是不知道。
最直接的想要诅咒这个世界，但是…
啊，根本不懂我自己了。
“模糊了，追求些什么几乎已经算是严重的破碎了。”
我还是有在好好的处理生活的，只是很难维持一种稳定的状态。
一想起以前，就是说什么没少过吃穿。
那样，我还不如不吃不喝的挂了呢。
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