说实话，我对自己好狠心啊，不过我还是觉得很不错，做得这么决绝，还是下了很多决心的。
像是七七八八的保证书嘛？最后会变成“只要活着你就很不错了”好低廉啊，瞬间觉得一点意思都没有了，今天没有人叫我干什么的那种感觉，其实已经走过了大半的时间，全部都是我自己的时间。
感觉，只要去和那些人对比的话，就好像自己抬不起头了一样，先前觉得这是自卑。但是这样也不是办法，本来我就不想要和他们接触，那么我为什么会抬不起头？
主要是担心如果在言语的交锋上，或者是突然擦肩而过，被人讥笑了会怎么办？
…
呃，这就是我很傻逼的地方，都快傻死了。所以我为何要这么想象，基本上是把这个世界变成了全部都在攻击我的这种想法，好像真的自己就成了世界的敌人，想要毁灭掉这个世界，或者说只需要死得安心就好了。
就其实自己超级正常，也完全没有那些多余的思考，考虑到这些事情的始终，还有我一直以来都在大肆追求着的很多基本上看来算是莫须有的内容。
都，有点过于不常态了…
如果有人在现实里追问我这些的话。我会死的…
主要是太害羞了。
以至于，我什么都不想说。
不过也好，几乎就算是有人知道我在写小说，但因为我的保密做得很好，从来只字不提，我到底写了些什么。
呼，所以可以说写了这么久其实我和从来没有写过一样的。
还是能够说自己不是一个作家的。
那样很好，不需要在意这一重身份了。
不过最近的愿望还是有点偏向的，我没有尝试过依靠这个争取一些东西。
如果我再多下下功夫的话，是不是可能有些作用了呢？
但是我一直其实都在揣测各式各样的人的心理，但是我自己变得乱七八糟，主要是回忆到自己记忆里的那些人和事情。
都是出于什么心理和愿望还有诉求去完成我印象中的一整件事情的。这令我有些不安。
毕竟我根本没想这么多，也同样的喜欢浪费时间，虽然是如此了。不过还是总在给自己压力的。
好在是一直都保持着一个强度，虽然可能看的人觉得这些字一会就完了，可我只能说：“我自己想干嘛就干嘛吧，诉苦是不可能了的。”
想着现在真的是只需要一个皮套，然后带着一个有趣的灵魂就能够每天撒娇般的活着。虽然需要庞大的技术支持，再考虑到各色资金的情况下…
项目嘛？…
突然想到小说延伸出来的各种东西，我确实是在打基础，说来热爱的话，我基本上与世隔绝。
对了几乎连一点影子都看不到，也没什么联动的，只有我自己的书联动着完。
主要是一开始其实还算是认真，到了后面几乎是心态炸裂了。
我好难受，也好压抑，本来就处于一个人生糟糕的节点。
然后是该去谈情说爱嘛。这个我也不是很那啥，主要是不会拒绝直面这些问题，但是我的观念其实很难说到底处于什么境界了。
只是和人相处就需要互相尊重，但是我不会去刻意的帮助或者说改变谁，毕竟只是不要去烦我，我就很开心了。
相对的，没有麻烦的也会有另外的烦恼，还没有意识到当然是幸运的。
反正想了好多，还能有更多，一切就算是乱七八糟的，也没关系了。
不然的话，有了上文没下文。那些评论的观众，基本上也只是到处比较，说这样会好一些，我搞不太懂这些互动到底是不是重要的，但是本来这书写得就不是这样的目的。
我有方向，但是因为有些奇怪，所以我现在的进程也相当的诡异。
就当作是笑话一样吧，我看着自己会变得更好，而感觉到不真实。
几乎是没有一个让我安心的落脚点。这些地方都是随便选择的，而之后也搞不清楚会看到什么样的场面。
本来就是这样，没有定义了。
我把自己放空了。
确实需要轻松一些，什么都没有关联。
甚至可以说我六亲不认都行，反正怎么都无所谓了，这么想要勾结邻里什么的，那也没必要去做什么鬼样子了。
只是自己不需要任何帮助，如果说走不出去，就是我自己的试炼失败了。
失败了有什么好说的，就是over了呀。游戏失败了也不是不可以回到出身点，再次复活，人生的话。
反正只有一次，我给自己上强度，又不拖累谁。
还有一点就是…
啊教育问题，父母期待孩子想要成就一番事业。
…
对就是这个，必须说一下。
假设自己是父亲或者是母亲，然后养了一个孩子，从一开始都是第一次为人父母的话，是没有经验的对吧。
于是就会开始向其他人学习，到底该怎么做才能够养好孩子？
主要是先打住，正常人到底会思考这个嘛？也就是为人父母之后的东西。不是说我以这个开始推测我出生的时候我父母的处境和心理状况。
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