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第22章 再爱一个人,也不要跟对方说的“4句话”

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这个世界上,不存在“从来不吵架”的恋人和夫妻。

正常的关系,没有不吵架的。

心理学上讲:

爱人之间适度产生矛盾,发泄自己的脾气,有助于让这段感情有一些“松弛感”。

不然两个人总是紧绷着,假装着,不敢表现出真实的自己,对你们的感情才是致命的。

只不过,吵架的时候,有些话不能轻易说出口。

即使两个人再相爱,这些话说出来,也容易伤害彼此的感情。

-01

“除了我,还有谁会爱你”

指责型伴侣,最爱将这句话挂在嘴边。

“要不是我,根本就没有人会跟你结婚”

“除了我之外,还有谁能受得了这么差劲的你?”

这些话,是不是很耳熟?

无论是什么矛盾,说这句话的人,就像用一把刀子在扎对方的心。

“刀子嘴,豆腐心”,实际上是最大的恶意。

所有的刀子嘴,都是伤人的利器。

两人相处时,最忌讳说这句话。

从心理学的角度来分析,这句话藏着哪些含义?

“你实在是太糟糕了,你全身都是缺点,从一开始我都在忍耐你,包容你,现在我已经无法忍受了。”

“如果没有我跟你在一起,不会有人接受你,也不会有人爱你的。”

这不仅仅是对一个人的指责,更是一种精神上的pua。

打击你的自信心,贬低你的价值感,让你在这段关系中越来越自卑。

-02

“不是跟你说过了吗,你怎么又这样了”

在网上看到一组数据:

最影响爱人之间感情的因素,有哪些?

其中榜上有名的一点是“翻旧账”。

跟对方吵架时,对方有没有翻旧账的行为?

“我不是跟你说过了,出门要带钥匙”

“不是跟你说过了,开车要注意安全”

“跟你说过很多次了,这件事你又做错了”

实际上,在亲密关系里,每个人都会犯错误。

我们能做的,是理解,包容,接纳。

毕竟对方身上有缺点,但你身上也有缺点。

可是翻旧账的行为本身,会让人“忽略当下的矛盾”,从而产生:“他不是在跟我就事论事,而是针对我这个人”的错觉。

就事论事,有什么矛盾就沟通什么矛盾,有什么问题就先解决眼前的问题。

千万不要翻旧账,更不要说一些“气话”。

你们本来只是一点小矛盾,当对方翻旧账之后,你们之间的问题,就会上升到“人格攻击”上。

-03

“好好好,都是我的错总行了吧?”

心理学上将这种态度,形容为“消极的互动关系”。

举个例子:

对方犯错了,你耐心地跟对方沟通,没有生气,没有说偏激的话,只是跟他分析利弊。

然后,说出你对他的期待和建议。

这个时候,他的表现却很抗拒,很激烈。

明知道自己错了,可就是不愿意真心认错。

最后冷不丁地说了句:“都是我的错行了吧?”

在亲密关系里,这样的沟通方式是消极的。

换句话说:

对方之所以说这句话,就是想要“敷衍,逃避”自己的责任,而不是打算解决问题。

任何关系,一旦产生了问题,我们都需要及时去沟通。

倘若你是主动,积极的态度,而对方每次都是消极,回避的态度。

那你们俩的矛盾,永远也得不到解决。

-04

“我们不合适,还是分手(离婚)吧”

最伤害感情的一句话,就是以分手或离婚,要挟对方服软。

你是否有类似的经历?

本来是一件小问题,说出来自己的想法,及时沟通矛盾也就过去了。

可他就是不承认错误,认识不到自己做错了什么事。

最后他被你说急了,就跟你说“我们分手吧”。

每一次的矛盾,都以他说这句话收尾。

在这段关系里,你是被动的,他掌握着主动;

你是付出更多,爱意更深的,而他却无所谓。

人品糟糕的人,才会用这种方法,逼着伴侣妥协。

好的,积极的感情,一定是双向的,互相理解的。

他只想占据上风,抓住感情的主动权,对你进行情感操纵;

这说明,他的内心深处,本就是不在乎你的。

正因为他“无所谓”,所以才会表现得无所畏惧。

分手和在一起,对他来说都是一样的,反正他对你的爱可有可无。

积极的争吵,有助于两个人维护感情。

而消极的争吵,只是为了:争出胜负,争夺主动权,掌控对方。

在感情里,只在乎自己的情绪,而忽略对方,是自私;

只在乎对方的情绪,忽略自己,是舔狗。

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