我想半天也没有一个体面的借口：“来了大连嘛，该去祭拜一下的。”
我将电话挂断，随后坐进了车子里，告诉师傅地址后，他便一脚油门带我到了这个世界上最没有烦恼的地方。
走进墓园，这里寂静无声，但我想，也只有这里才没有痛苦。我路过一座座墓碑，又发现这里不仅没有痛苦，甚至每个墓碑上的照片都笑的非常灿烂，我渐渐的觉得自己好喜欢这里，我也想学着他们那样，一点都不掺假的笑几回。
终于，我找到了书婧，可让我疑惑的是，她的墓前放置了一捧崭新的花束，从包装上的露水来看，应该是最近放置的，我想这或许是书婧的妈妈放的吧，毕竟昨天中午她提及了书婧。
我将自己买来的花束放在它的旁边，然后便抚摸着书婧的照片，我遗失的那张照片里，书婧保持古灵精怪的模样，但此刻的这张照片，是整座墓园里笑的最好看的。我告诉她，我找到你了，我也终于见到你了。
这是我们距离最近的一次，也是距离最远的一次。
我本想好好的和她说说话，可眼泪却在这一刻决了堤，我努力的克制着情绪，但我做不到，我只能蹲在她的墓前，一直哭一直哭。
直到我把委屈哭干，我才重新望向她的照片，她笑靥如花，我愁云满面。
“如果你知道我来了，能不能刮一阵风给我，我就当你在我身边，也当你抱了抱我。”
大连不可能没有风，我就在风中对书婧这么说道，在这个不存在谎言的小世界里，我仍然选择用自欺欺人来麻痹自己。
我蹲在书婧的墓碑前，感受着这个被我骗来的拥抱，我的心好受了一点。哭完过后，无穷无尽的疲乏感朝我袭来，我感觉自己好累，我想靠在书婧的“身旁”睡一会，但我好不容易才见到书婧，又怎么能浪费掉这次机会呢？
我点上一支香烟，拧开白酒的瓶盖，一口烟一口酒，与书婧说着自己的心里话，渐渐的我有些醉了，我开始絮叨起来，我告诉书婧：“十三年来，我一直深爱着你，如果没有回到去，我甚至都不知道原来我所憧憬的童话故事，不过是一场笑话。”
咽下一口酒，我继续说道：“其实这多年以来，我过的并不好，我时常在想，如果我们可以见上一面，我是不是就能释怀了呢？但是现在又不这样觉得，因为我不能自私的只想着让自己释怀，我还要成全你的坦然。”
“你知道吗？你妈妈告诉我，是我让你变得胆小，我明白，我全都明白，因为今天的书清也让我变得胆小，我和你是同一种人，如果见面了，我一定会不顾所有人的反对，和你领一张结婚证，但是，你也不愿看见我站在所有人的对立面，对吧？”
我喝了一大口酒，在辛辣的刺激中，我将彼时的自己抛之脑后，和书婧聊起了现在的自己：“我喜欢上了另一个姑娘，但是命运好像从来都不愿意放过我，我没能好好的对她，等我醒悟过来后，这段感情也就结束了。书婧啊，你说为什么啊？为什么你在的时候，我好像做什么事都是对的，你走了以后，我却做什么事都是错的。我真的好怀念，那些我们用书信互相激励彼此的日子啊。。。”
我将瓶子里的白酒喝光，在恍惚中，我皱紧了眉头，抚摸着她的墓碑，冰凉的触感，让我的意识稍微清醒了一点，我不再言语，却换了一个姿势，靠坐在她墓碑的侧面，这让我感觉很像和她背对背坐在阳光柔和的草坪上。
我将第二瓶白酒拧开，在喝完它的过程中，我好像得到了短暂的自由，在酒精不断的刺激下，我努力的组织着语言。
可最终，我还是让自己的眼泪流了出来，因为我告诉书婧。
“我想你了。”
一阵风刮来。
它拉上了白天的窗帘，点亮了黑夜的晚星，可我却仍然在清醒与恍惚中交替，渐渐的，我好像看见了另一个自己，但让我疑惑的是，他好像明明已经看开了，但身处雾霭中他，却又那么的可怜。借着晚星的光，我看见他朝我走来，直到他与我重合，我才忽然明白，原来看开了还自愿深陷其中的人，才最可怜。
我终于还是醉倒在书婧的墓碑旁。
我好像做了一个梦，在梦里，我被人扶了起来，我拼命的想要把这个人推走，我想留在书婧的身边，因为这里不会有人叱责我什么是对的，什么是错的，更不会有人谴责我自私。
我太累了，或许是因为潜意识的缘故吧，在精神极度疲乏的状态下，我又梦见自己睡在一张松软的床上，这种突如其来的舒适感，让我放弃了抵抗，甚至想将周遭的一切都拥入怀里，我很需要这种安全感。
恍惚中，我还梦见有人在抚摸我的头发，可我没有力气睁开双眼，也看不清这一刻的温柔到底来自于谁，我告诉自己，我就是太想追求一种纯粹，才会让自己苦不堪言，反正这只是一场梦，何必纠结是谁出现在我的梦里，我只想好好的睡上一觉。
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