我记得有一段时间，我特别想让自己变白。
原因就是想让自己变白，就这么简单。看着镜子里的自己，我充斥着的只有讨厌，只有恶心，为什么别人可以那么白，皮肤可以那么好？为什么我一晒就黑，别人怎么晒都没事。
痘印，脸上的肉，脸色蜡黄，皮肤黑，整个人没有精神，这些都在不断的刺激着我，让我选择去让自己变白。
我选择躲在家里，减少出门的时间，开始使用护肤品，吃维生素和烟酰胺等一类的东西。
结果等我坚持一段时间之后，我发现我真的变白了，我真的觉得我和之前相比我变得好看了，我感觉我变得有自信了。
我选择出去给这个世界看看我的变化，大家看到我都说我变白了，比以前好看了。我很高兴，这就是我想要的。
即使我涂了防晒，我发现只要我被太阳晒，我出去玩了，我终究还是会变黑。
我一直都想要的变白究竟是什么？是我一直羡慕别人的冷白皮？是我一直讨厌的皮肤性质？其实都不对，我最讨厌自己的是自己的外貌，最讨厌自己可以改变但是却留不住的无力感。
听说有路可走的人才会迷路，我努力让自己变成我想成为的模样，可是我迷路了，我不知道我是要努力保持，还是要回到从前。
我分明很喜欢他们对我说我变白了这样的话，我觉得我变好看了，大家会高兴，会更喜欢我，我也会高兴。可是到头来，完全没有任何变化，只是我的外貌变了。
就这样停滞了一段时间，我的肤色已经有点退回原本的色彩了。
有一天我的朋友问我，我前段时间怎么做到变白的？我说坚持不懈地去做自己不习惯做的事就好了。
他说那还不如让他死，那样也痛苦了，他觉得我还是现在的状态好，感觉之前突然变了一个人，好像不太真实。
我才发现自己变化了，但是我的周围没有发生什么变化，他们可能看到我变白了，就说了几句只言片语。
但是不会改变对我的所有看法，因为我是什么样的人，他们早就清楚明白了。
所以我变白的意义只是为了满足自己所谓的那颗向往之心，实际真实的自我就是那个不需要修饰的自我，那个我，让我觉得活的很自由，很真实。
所以我放弃了让自己变白和追求更白的想法，我只是改变了一点点的习惯，其实就已经足够了。
我需要变得那么白吗？或许之前的我需要，但是现在的我不需要了，因为我知道我其实外在缺少很多东西，但我最怕我缺少那颗敢于面对自我的心。
我好像突然顿悟，开始不会特别在意自己的外表，自己的皮肤，这可能会让一些人觉得我是个不注重外表，生活没有条理的人。
可是只要我在乎的人知道我是个什么样的人就足够了，我没有必要一直要去变白。可能我可能变白了，会有人来到我的身边，但那只是因为外表，不是因为我的内在某些东西，所以我才选择让自己放下一些东西，好去看清楚前面要走的道路。
我发现其实路很好找，只是我自己不愿意去找罢了，我自己给自己找了借口让我虚伪地原地打转。
有时候照着镜子，看着镜子里的自己我会觉得不是很帅，但是我不就是这个样子吗？我再多变化能变化到哪里去？
看到有些人因为外貌焦虑和体态问题烦恼的越发消瘦，精神逐渐被消磨的不成样子，我总是会从他们身上看到我曾经的样子。
我可能会上去告诉他们不要容貌焦虑，但是他们可能会选择对我大发雷霆，说我什么都不懂。
确实是这个样子啊，我确实是什么都不懂，什么都没有弄清楚，可是我很明白一直在那个地方是不会走出来的。
我不是什么很厉害的人，我也不是什么很有天赋的人，我也和别人一样，经历过这样的痛苦，可是还好我能明白追求美的心愿和社会趋势不会改变。
但是如果真的没有这样的魔力，我希望我可以成为一个温柔善良的人，这就是的愿望。
“我不知道。”我知道这个对话很重要，我立刻把手机关机，然后全身心地投入到对话中来。
“你真的不知道吗？韩尚不是傻子，他不会请傻子来吃饭，显然你也不是来陪酒的。”
“在坐的所有人我就不认识你，但是我也只认识你。”
他一边说着，一边把白酒倒进我的杯子。我受宠若惊，立刻上去扶拿酒瓶，“您别这样我是小辈，这样实在不妥。”
“哈哈哈。”他对我挥挥手，示意我靠近，他的一只手扶着我的肩膀，指着在座的人。
他看着是个很亲和的人，厚厚的镜片下是一双我看不透的眼神，它仿佛要把我洞穿一般。
“他们来的目的都是各有自己的追求，我觉得人不应该追求低下。财富，知识，权利，修养才是你应该追求的东西。”
“你应该是个聪明的孩子，你应该知道我说的是什么意思。”
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