你的欲望会深深害了你的，没完没了的失眠使得我精神状态非常不好，时常会认不出自己是谁，头脑发晕，看东西很困难，总是这样生活在低谷，我何时才能见得到光明呢？我有着深深的病态，我疯狂的想戒除那些不良的习惯，心中充满着无限的恐惧，不适，病痛的折磨渐渐让我形销骨立，我不知如何是好，只好一遍遍书写着我自认为无比神圣的文字，我内心中的许多个不安，自尊的堕落，使我无法成为一个正常人，在你们身边。
在一片混乱的思绪之中，你是否也能够长久的坚持下去，即便是写一些力所能及的废话，你是否能够坚持到第四天？我不知道是否要写一个故事来弥补我的空缺，因为我已经消失，剩下的只剩下了虚无。
我希望我能够慢慢的讲出自己内心的事情，我没有任何诀窍，有的只有一颗对文字热爱的心，对自己热爱的心，对他人热爱的心，希冀成为理想中的梦想，我会越飞越高的，我相信自己！
我一定会努力的！我一定会发奋图强，我会一步步实现自己的理想的！我是个爱自己的人，是一个为自己负责的人，希望成功会与我相伴，可是我也是个满身缺点的人，我是学习很困难的人，总是输入，而不知输出的人，多次想戒掉那些嗜好可总是以失败告终的人，我还是一个坚持不了多久的人，我为自己定下的种种事情，想做的事，不想做的事，总是这样无法长久的坚持下去，就如同我无法坚持看到你一样，失望，无助，无数个日日夜夜我只是这样虚无的读过，也许有一天会有外界的某一种力量将我从包裹着荆棘的丛林中救出，可我深知，当我走入的那一刻，我便是满身伤痕。
我会努力的！我会坚持下去的！当我无法描述一句话时，当我无法了解一个人时，请讲我抛弃，因为我不值得你们去留恋，我对自己的行为非常的失望，如同十万个冷冷的舰队跨过奄奄一息的木桥，在山崖下我的白骨希望会被人找到，我是一个对自己失望的人，我对自己种种行为充满着自责，对自己的灵魂充满着鞭策，对爱产生了迷惘，爱已经在我的世界里消失不见了，我所有的认知变成了失落与绝望的文字，文字从此的神圣感已经不在了，剩下的只有漫长的撰稿的我，我无法控制住自己，就像几经停滞的思维，我不会再跳跃了，对自己的残忍，对自己的绝望，绝不会化成花，化成雨，只会落成一滴滴雷，开出一朵朵红莲，在微风细雨中恐惧着，无助者。
爱，希望还会存在，我希望我会努力的，我的努力不会再白费，可是我的情绪总是会随着激昂的文字而滑倒谷底，最后总是无尽的绝望感，我不会再像以前一样，输出那么多无用的文字，相反我只会重复，重复一段又一段，重复一句又一句，你看到的第一章和最后一章都在说着一句话，阐明着一个观点，所有的复杂都是假象，一切的复杂都是对简单的稍微利用而已，抛弃掉那些根本无用的事情，来到我们之中吧，随后被抛弃掉，哈哈，可笑的你，可笑的我。
我尝试着微笑，可是每一个笑容都显现出我内心的羞愧与尴尬，迟钝的我始终也没能相出怎样的故事，来吸引我的读者，因此我只能一遍又一遍的重复，我本身并不是故事，并不是。
经过这般的摸索，我的心灵逐渐开阔了，无论怎样的呓语，一天到晚的睡不着，总会是这样，像是写着一个很长很长的故事，以至于把自己都写进去了，把家人写进去了，把自己身边的邻居也都写进去了，认识的，不认识的，见过的，美丽的，丑陋的，卑鄙的各种各样的，见过后就这样一直坚持下去吧。
呓语了一整天，现在应该休息了，夜，就这样深了，打鱼的渔人也回来了，我的梦像一颗星星一样，开出花来了，也许是太久不曾想象了，我竟然想象不出你的样子了，如今你我相隔了多少年未见，我已数不清了。有些错愕了，惊讶着，我要努力想象出你的样子来，把我们的记忆都填补回来，让梦也开出花来，让爱情不再哭泣了，我要振作起来了！
今天，我又是寻找你的一天，我随着我的意识流动想象着你的出现，那些角落，那些站牌，火车的鸣笛，琴声的呜咽，我来到那条我们一起走过的街，那是我最熟悉不过的街了，每一个站牌我都记得，每一个角落我都把他塞满了可悲的像尘埃一样的情感，而如今呢？我竟然快忘记了这里的环境，这里的街巷变得如此的陌生，甚至，甚至我记不起当时我们在一起认识的那间咖啡厅，我的视线有些模糊了，我所见到的也渐渐不清晰起来，仿佛我就像是一个幽灵在本不属于我的城市里漫无目的的游荡，麻烦让一下，我站起身来，看向她，过了一会，我又坐了下来。街角塌陷了，屋顶崩塌了，我的世界渐渐崩塌了，恐怖的回声沾满了我整个大脑，使我毫无睡意了，我又站起身来，司机！我要下车了，停顿了一会，我的视野渐渐又清晰起来了，街角的老太太，哦，看到她了，原来她以前是这么年轻。她一把拉住了我，热情的用手这里指那里指，只是我看不到她的脸，她就像是很普通的一张脸，有皱纹，有鼻子，还有眼睛，只是嘴巴不见了。还是这么热情啊，你该走了。去哪儿？站台。
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