凝视深渊的二百八十八天

桃源春晓

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第二百八十九章 内心的撕裂四

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中年女人懂事儿,温存,不惹他生气,深得床笫之欢的乐趣,又会炒得一手好菜,他花极少的钱,就可以搞到一个乐意为他付出的中年女人暂时姘居在一起,贴身保姆一样为他服务。找个小姑娘行吗?就这个条件人家乐意吗?不得大把的要他的钱花吗?没有个几百万你能搞的定京城的小姑娘吗?开什么玩笑!高雪兰的心沉了下去,完全被自己的想象打败,沉浸在痛苦之中无法自拔了。那个压抑的、委屈吧啦的自己,魔鬼一样不依不饶,在继续劝说着高雪兰不要爱上谢天恩,因为男人没有好一个好东西!他们都不值得信赖。她还在愤怒的自言自语:就因为你懂事儿,省事儿,所以人家完全可以不珍惜你,忽视你的存在,明白了吗?没了你还有其他人可以暧昧,反正他又不急需发泄欲望了,你已经给了人家太多的满足,这会儿吃饱了,当然乐不思蜀了。我猜,很可能这一次就从此各自飞了,所以,你也要做好单打独斗的准备,还是自己一个人生活吧!

心里的魔鬼劝着高雪兰:喂,傻女人,别想那么多了,你还嫌吃男人的亏没吃够吗?第一个男人嗜赌如命,还留下一个孩子需要你照顾呢,何苦为了第二个男人的离心离德,痛苦的要死要活?人生不过是一场戏,你对得起他就行了,也别那么痴情一片了。所有的家庭都有迫不得已在一起的原因,你就例外呀?为了老父母的期望,对付着往下走吧!多情的自己哭了:如果真的是这样,我真的很失望,他竟然是这么花心,又这么懦弱的一个男人。如果他不是还有隐藏的第三者,为什么对我这么漠视?仅仅是因为女儿对丧母的伤心吗?当初他那股子自我挑战、敢于担当的勇气去哪儿了?如果不是他当初的温暖和勇敢,我又怎么肯下定决心跟着他浪浪天涯呢?我还觉得自己终于找到了心里的那个人,斯文,勇敢,有智慧,他是那么的爱我、欣赏我、理解我,我们是难得的的知己,我们从此就会过上幸福的生活。可谁成想,迎接我的只有短短二十几天的甜蜜,接着就是一地鸡毛,没完没了的跟前妻的对比、贬低,对我的挑剔、质疑,不公的评判,没完没了的冷战,抛闪,夫妻关系遥遥无期的不被认可,从此都要过着偷偷摸摸的地下生活,是这样的吗?

我不相信,天恩会这样,他不是这样的人!多情的自己为谢天恩辩解着:人不能太自私,人不能太肤浅,我说他爱我是有证据的。他把银行卡给了我,咱们应该该感到被重视了,有安全感了。委屈的自己冷笑了:可他把卡里的钱都转移了,还说是旁人的,这跟那个尖嘴猴腮姓贾的孙子有什么区别?他还是宁可被女儿骗,也不肯把钱交给你,他不信任你,也不爱你,因为在他印象里,你和他就仅仅是搭伙的关系——他说过,老了以后各回各家,各找各妈,由自己的儿女来照顾各自的晚年。是啊,这句话让多情的自己最伤感。这跟他当初在微信里说你老了有我,我老了有你,咱俩都不行了有保姆,是截然不同的。那是誓约,是一生一世一双人,白首到老、到死都不改的誓言。可这是什么?这是到手就不珍惜,谁的屁话都比我说的管用,来不来就分心眼儿,什么斯文人?根本就是一个俗人,庸俗的让人恶心,如果你一早就这么说,我会跟你来吗?

爱情幻想的粉红泡泡碎了,剩下的就是一堆真相的渣滓和无奈的水沫,随着岁月的波浪远去了。我的人生,又添了一记败笔,又多了一条被人津津乐道和耻笑的罪过:这个女人就是喜欢胡折腾!你看她这么信心满满的跟人家走了,还不是灰头土脸的回来了?没出息就是没出息,到啥时候都这个命,就是这么一个啥也不是的玩意儿了。怎么办呢?我可以跟他发泄情绪吗?要和他打架吗?那有什么用,跟母亲一贯的作风又有什么区别?一边恶意揣测着父亲的心意,做出最坏的猜想,把人家背地里骂的狗血淋头;一边在心里小心翼翼的期冀不要这样,命运待自己好一点、能出现奇迹,明里对人家百般逢迎买好……我不希望自己这么分裂,可是,我自己难道真的不分裂吗?高雪兰懵了。以往的经验教训和母亲身上发生的一切,无时无刻不在提醒着痛苦的高雪兰,世上没有好男人,都是骗子,都是薄情的小人。男人都会背叛爱情、出轨于妖精一样的小三和绿茶婊。

婚姻是不幸的,这个世界上没有幸福可言,活着,就是生活对你的惩罚!母亲的日子就是一日三餐,洗衣洒扫,围着不爱回家的老爷们儿转,重心都在那个让她又爱又恨的人身上,无聊已极。除了偶尔不得不答应人家,陪人家玩儿几把输赢都要动心在意的麻将,这个世界,对母亲来说,似乎没啥好留恋的了。可她却乐此不疲,一边骂着一边乐呵呵的继续过着这样的日子,好像完全习惯了这种模式,骂完了就痛快了,那些沉重的心理压力,却会堆积在高雪兰的心里,越来越沉重,从来也没得到过放松……高雪兰的背后,有着这样庞大的负能量原生家庭因素,是矣她遇到挫折就很容易心生退意。她的宗教信仰成了一种心灵压抑时的救赎,高雪兰逼迫她自己,力图做个好人,做个跟她们不一样的有思想灵魂、有温度的人。然而这个世界简直在跟她开玩笑,除了少数的几个姐妹真的给了她温情的回馈,其余的都是她在攒人品,遇到的垃圾远比遇到的人多。为她们付出了那么多,却连句感谢的话都没听到过,你的好与坏,就这样随风飘去了。

可是,高雪兰啊,你活着的目的是什么呢?你是想要得到谁的赞美吗,你做的这一切、你的一生,就为了这些?你不是说,你不要什么,你只图个心安吗?高雪兰嗫嚅的辩白着,是,我没想过让谁赞美我,但好像,我很缺爱。我是只图心安,我生怕人家瞧不起我、不喜欢我,所以拼命地对人家好,为了人家付出。边缘型或者说付出型人格好像就是这样可悲,我不想被忽视,我也想有人喜欢我,关注到我的存在,能体会我的心情。但一直以来我都是失望的,从没例外,所以我不敢相信还会有人对我好,只能表现出一副天马行空、不在乎别人评价的样子,来保持心理的平衡。这幅铠甲我穿上太久了,不敢脱下来,不那样我会变成软体动物,任人宰割的。即便我得不到男人的爱,我还有尊严要维护,我得活下去啊!

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