离开了那个熟悉的公园，我与孙静挽着手走在大街上，走着走着，她突然扑进了我的怀里，两行清泪扑梭梭的掉了下来。
孙静突然的反常，让我心中一惊，赶忙将她紧紧的抱住，忧心的问：
“亲爱的，你怎么了？你怎么哭了？”
可孙静并没有回答，她只是默默的流着泪，直至那泪水将我的衣襟打湿，直到她的眼中再也哭不出一滴眼泪。她终于抬起了头，用沙哑的嗓音对我说了一声：对不起。
刹那间，我懂了，同时也真正回想起了很多往事。
七年前，在我们第一次相逢的那个午后，我与她的确是坐在那个座椅上。但在那天感觉到幸福与快乐的，其实只有我这个第一次与异性约会的小屁孩。
而她，在那天却哭的像个泪人。
我不知道自己为什么会出现这种记忆上的混乱，不知是不是在我的潜意识里，我就不愿去回忆这段往事，然后又有意的编造了一段虚假的记忆来欺骗自己。
这是因为我在乎孙静与李子烈那段感情吗？或者说，我已经愚蠢到了因为一个逝去的人吃醋？
我想，自己应该还没有狭隘到这种程度。而我之所以会出现记忆上的混乱，应该是因为我太爱孙静了。爱她爱到在我潜意识里，总会有意无意将我与孙静的所有过往，全都变成幸福与快乐的记忆。
孙静哭红了眼睛，可她那双红红眼睛里，却又夹杂着一丝复杂的歉意。
那眼神我明白，我知道孙静的内心一定很挣扎，因为她抱着我哭的时候，其实是在想着另一个人，一个早已逝去的人。
这让她感觉很愧疚，觉很很对不起她面前这个深爱着她的男人。
然而，我并没有怪她，更没有所谓的吃醋，我只是将她搂的更紧了，然后轻抚着她的后背，柔声的安慰：
“亲爱的，没事儿，别瞎担心，也不要胡思乱想，老公是不会生气的。其实，我应该感谢他！如果没有他，又怎么会有我们的相遇与相爱呢？”
我的安慰似乎起到了一点效果。此时的孙静，眼神已不像刚才那么复杂。那一双美眸中所流露的，满是对我的爱意。
孙静接过我递给她的纸巾擦了擦眼睛，对我勉强的笑了笑，歉意的说：
“嗯....对不起啊，我不是有意的。只是....还有两天，就是他的忌日了，我想去拜祭一下。如果你介意，我......”
孙静说到后面，声音越来越小，而那纠结的表情，很是凄楚。
我看的心中一痛，想都没想，一句“我陪你去”便脱口而出。
孙静听的呆了，她望着我想说什么，可张开的最，却久久的说不出一句话来。
“亲爱的，我陪你去拜祭吧。你别多想，我没有别的意思，只是你自己去我不放心，我怕你伤心过度在出现什么意外。”我解释着说
可能之前那句“我陪你去”，仅仅是情急之下的不忍。可之后我跟她说的那些，却都是我心里的实话。
我是真的很不放心她一个人去。当然，这里说的不放心，并不是因为我怕她跟一个死去的人说什么情话，然后找个什么借口跟过去盯着，我没那么狭隘，跟一个逝去的人争风吃醋。
我只是担心孙静在悲痛之下会做什么傻事儿！
我了解孙静，从六年前她服安眠药自杀我就知道，孙静是个十分感性的人，在心中悲痛到极点的情况下，有些事儿真的不好说。
我不在身边陪着，一旦有个意外的话，我真的就追悔莫及了。
将心里的话与孙静说完后，我轻呼了一口气。
不管怎么说，再过两天就是孙静前未婚夫的忌日。作为一个有胸怀的男人，此时多给她些理解与支持，少让孙静胡思乱想，这也是应该的。
毕竟她心情好一些，我也就不用那么担心了。
然而我没有想到的是，听完我的话，孙静原本就发红的眼睛，却又一次变得晶莹，她突然再次扑在我怀里，呜咽着说:
“你怎么那么傻？你怎么不知道生我的气呢？你应该生我气的，我自己都生我自己的气，你应该生我的气的，你应该生我气的......”
怀中的孙静，一直在重复着一句话，你应该生我气的....
或许，此时的孙静对自己的行为所感到的愧疚已经到达了定点，她甚至还会希望我与她怒不可遏的大吵一场，至少这样能减轻些内心的负罪感。
可我此时，又怎么会对她产生哪怕一丝怒气？
我不生气，这不是我麻木不仁，更不是说，我缺少一个男人对一个女人应有的占有欲。
只是因为这件事儿的本质，与爱情的排他性无关。
咱们打个比方吧：
当年误会孙静与李伟所谓的幸福，我悲痛至万念俱灰，悲痛至心死，那是因为我是个男人。
如今她想去祭拜逝去的旧爱，我不生气并理解支持，这是因为我是人，明白什么叫人之常情。
见孙静依旧在纠结这些我不在意的事儿，甚至哭的梨花带雨的，我心痛万分。
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