我终于一点点的理顺了自己内心那么多“固执”，与自己和解，而不是总怀疑自己是不是哪里错了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜欢这样的自己的，而且我觉得正是这个节点对我很重要，希望我好的人他们也会为此替我焦虑和担心，他们替我把关我很感激，但我一直都是自己在铺路，说实话，我也不信任他们能替我把好关，比起经验之谈，我更信仰实事求是，没有参与过我铺路的艰辛，拿什么对我批评教育，我没有那么相信经验之谈，那些经验都是每个人主观经历的结果，我相信我也会有自己的经验，而且我希望我能拥有自己真正的经验之谈，而不是拿来主义，我还真的不会享受这一点。经验之谈本该只需成为一种建议给到对方，不该成为唯一的标准要求对方，所以，为了保护好自己的人生，无论如何，我都应该站起来坚决的说不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜欢这个过程，无论它会怎么样，我愿意为它承担后果。
被尊重和失望我没有按要求做给我的感觉是不一样的，我要的是被尊重，我已经给出我被尊重的条件了，如果依然没有获得尊重，那么这就是不是我的问题，请各自反思，各自纠正，我已经不被尊重了，我不愿意理解你。
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我把我自己主动上交，不知道这样的我还是不是你认识和了解的那个我，但这一直都是我，也希望你能早点认清她，别再犹犹豫豫，也给自己一个当机立断的机会，人生向来都是有舍才有得，即便那是我们多么可望不可及的东西，也只有放弃对它的幻想，我们也才能奔赴到更有用的地方去，已经失去过那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，毕竟人性都那么贪婪，永远都不知道满足，也一生都在追逐。
我本来很注重这些内核，我觉得这是必须，不是儿戏，有时候它会重重的压得我不安，直到我见过你对它们的处理，很欣赏，是我做不到的，后来我也在身边的人身上越来越确认了这一点，虽然我也允许自己可以向往而做不到，但我还是会介意和耿耿于怀。那种平衡是我想要驾驭又还不可及的东西，不然我也不至于还用着这么愚蠢的办法来面对问题，说实话，我觉得挺降价的，但这就是我学低头的初衷，为了更好更快的成长和解决问题，如果只是低一低头，那么我愿意低头。而且我已经让自己具备了低头的勇气和底气，算是可以运用它了吧！既能解决问题，也无伤大雅，就是多少有点低端了。
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突然觉得，我真的挺low的，低头或许真的用错地方了。
没必要啊！姑娘，就挺………（维护着一个不够好又倔强的自己。）
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明明只需要日常稍微注意一下，细水长流的避免掉很多隔阂，但似乎对很多人来说都很难做到。
如果就是需要以这种简单粗暴的方式来解决问题，就是需要用赌气这种方式来取得认同，比的不是事实本身，而是赌谁更愿意低头来珍惜这段关系，那么就这样吧！那么多次之后，如果必须的话，为了让自己轻松愉快一点，我也只能配合演出。你可以这样对待我，那我觉得我也可以，这样我就没什么觉得不合理的了，因为我对待你的方式就是你对待我的方式，如果谁也没有先开始，那么我会以我想要被对待的方式首先去对待你。这不存在我是否需要你的回馈，但这就是人之常情的底层逻辑。人际关系就是你来我往，有所图有所容，有所为有所不为，都是选择。
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我要是靠脸选对象，那我觉得我没必要搞这么多乱七八糟的东西，累都累死了，我还不如想想怎么选一个高质量对象，修一下这堂课。
关键是我就是选择了另一条路，那辛苦我也认了，我还是想继续，没想回头是岸，我就觉得有一天靠自己特别有成就感，光鲜亮丽，想想我都觉得未来可期。
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随着我一天天走向成熟，变得越来越有些脆弱，我不太明白是岁月的积累让我们攒下来很多无奈与伤害，还是这个阶段的姑娘，本是一朵温柔绽放的花，更需要被好好呵护。
一句“加油宝贝”似乎透过全世界的热闹看穿了我安静的柔软，让我感受到了温暖。
这句话是曦曦发的，她是个温暖的人，可能有过那种不愿意的心痛，在我遇见她时，她就是一个“看似不求上进，散散漫漫，实则她比谁都努力和认真”的状态。
她说“做人呢，烦恼不过夜，健忘才幸福。”那时我们玩得很欢，期末考努力的时候很认真，压力挺大，短短几个小时要吸收一本书的内容去应对考试，考完一科就想立马把所有知识从大脑清零，好腾出干净足够的空间容纳新的科目。压力之下，我们出去放松的质量也很高，和她在一起，你会感觉到自洽，她明显有些不自信，常常需要我鼓励她自信一点再自信一点，在我眼里，她其实真的很优秀，那些我藏着掖着的不自信，也被她看穿了似的，常常倍受鼓舞和呵护，与其说我身上有她想借的光，不如说她温暖了寒冷的我。
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