这种不太顺利的路真的是好难，好像终于慢慢理解高中老蒋总用来激励我们的一句话“你和什么样的人相处就是什么样的人，以后你就过什么样的生活。”
这句一直被我不屑的话常常记在心里，直到我真的想沉在自己的层次里，安心度过，但真的有身边的人毫不留情的把我揪起来，不允许我就此定住，我才觉得：原来这句话真的有意义。
被扯来扯去真的是太难了，插曲很多，都不知道该用精彩还是垃圾来形容，各色各样的人和事，眼花缭乱，我好像也乱七八糟，人模狗样的，糟糕谈不上，优秀不搭边，真的是无限可能又百般阻挠。
就是能够被河马兄弟救助，真的说不出的感动。
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表示老蒋的话真的有道理，我越来越感觉自己身上集合了这一点。真的很有必要急刹车，就算翻车、受伤也得去转弯。
毕竟回头看，我还有仗义的鳄鱼兄弟在等我，她本可以快速的走，却能回头拉我一把，我觉得就算为了这份仗义，我也得继续拼一拼。
老柳最近一直在说朋友是她的支撑，好好回想，我们曾经的很多人都是我们曾经的支撑啊！大家并肩而立，从来没有觉得难有多难，就是后来像迷失马群的野马………
我把时间还给自己的时候，便不再觉得自己很差劲。
14：02
当我觉得自己内心不够纯净的时候，我所懂的那些可以变好的底层逻辑就成为了一种让我有些不屑的手段。我不接受自己利用手段变得更好，或者利用手段获得我想要的东西，我希望我想要的都是我应得的。唯有这样，我才安心。
3/31 23：23
凡是令我倾心的书，都分辨不清是我在理解它呢还是它在理解我。（三月结束，该是人间四月天了！）
4/15 04：01
（今天实习期间，五个小姐姐聚餐，也算散伙饭，他给我发来消息，我间隔了五分钟回的，没看到消息，还没忍住给他发了照片，结果等了他两个多小时，说洗澡，近凌晨了，我开始尤其的生气，想分的是他，觉得压力太大的是他，放不下的还是他，这让我不能保持与他的朋友身份，脾气就越来越上头，问他找我干嘛，只会说没什么想说的，就问问，后面第二天早上还是这样，我就直接告诉他找我很随便的话，我没心思。我们就这样断联了很久很久）
别拒绝外面的喧嚣，给自己足够多温柔。
接受共生，尽管做你自己，不必太客气。
脾气不大过本事、情绪不大于理智便可。
任何时候都要无条件相信和忠诚于自己。
你要清楚自己的好，然后明白可以做个坏人，你可以犯错，知错就认，但改不是必须，它只是你的选择，选择了就担着，担不担是你的事，但担不住不是你的错，别犹豫，尽管去做，不要把时间分给太多感性，你会深陷其中不自知，失去无所不能的自己，成为一个没有话语权的傻子。
当有一天觉得自己像个傻瓜，原谅她，让她止步于此，走你该走的路，不用急着抛弃她，她永远都是构成你的一部分，尊重她，她也没有错，你该高兴，比起她，你成长了，所以才看她够傻。人有三六九等，尊重他们，别伤害、别攻击，这是你的善良，也别纵容他们，显得你有多么愚蠢和懦弱。
如果这一生的大多数时候，都是我想好好来过，那么我就愿意在不好的少数多一些包容的力量，是包容，不是忍让，区别是包容不会让我觉得委屈，我给得起才包容，而忍让会让我委屈，是我太懦弱，我无能为力。
多么狼狈的年纪，多么值得的争取，相似而不同的发生着老前辈的故事，只愿回望来时的路，你从来没有丢掉自己，变得狼心狗肺。
2022/4/15（我和文字有个故事的距离）
4/28
我在人性的边缘试探，每受一次伤害和打击，便收敛一点偏袒和爱护，最后终于甘心去成为我自己。
4/30 11：38
我好像慢慢想明白父母那么渴望我们毕业回家就业这件事，从长远来看，我这一生将平稳的度过了，无风无浪，虽然简单却也有着力所能及的小幸福。
而我也渐渐明白我为什么那么需要逃离父母和家乡，因为我还没有见过远更广的世界，我不甘心努力了那么久就在这么好的年纪封了顶。
可我的这份专业，的确让回家就业的我变得轻松许多，这样的苦等和挣扎慢慢的让我失去了变强变狠的勇气，是的，现在的我，很失落，却也觉得累了，想要借此机会回家静一静。
就像受了很多的伤，好想暂时逃离，好好疗愈。
5/3 12：26
我现在偶尔还是会想你，但这种想念已经在慢慢与那个深爱着的我自己和解了。
突然有一瞬间，我好羡慕被我无条件守护着的姐姐和深爱过的你，在这之前，我从来都没有这么爱护过我自己，我羡慕极了。
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