无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。
于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”
只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………
我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。
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总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。
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我好像真的很喜欢吃醋，无论男女……
也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有发生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。）
我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但发现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。
目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。
另外，我也发现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。
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从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。
习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。
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