他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆根油条，你说这么好的男人多适合送外卖啊，这几天在家里还好吧？
天若有情天亦老，吃着啤酒配烧烤，听的断的啦啦，我是要睡觉的时候！
哎呀，哪个水渍都不舒服。要起床的时候那个睡姿都好舒服呀，再猜猜如果晚上睡觉有早上那么快，早上起床和晚上那么精神，那该多好啊，晚上哎呀，好饿呀，明天早上起来一定要吃什么什么什么什么的，早上哎呀算了又不想吃了，我只是想睡呀，是不是你中午的状态答案楼下餐厅老板谈养生吗？
他说知道你们这些长期不吃。早餐的有什么影响吗？我不知道啊，一会儿像我们的生意还要贵点哇，你家楼下的早餐店都放假了吗？昨天晚上预约了一个快递，还预约了一个早餐，结果早上睡太死啦，外卖打电话没有听到，直接放到门口就走啦，后来快递来取件，把我外卖给寄走了，我为什么我的口头能力一首多差呀，外面小哥打电话问我楼下门禁怎么用，我说，嗯，首先嗯，那你按那个按送我下楼来取吧。
小哥见到我说能给我个五星好评吗？我说可以呀，咋给呀，他说那你手机给我，我自己来，我就把手机给他，他一顿操作猛如虎，然后还跟我说谢谢啊，走啦，过了五分钟他又来敲门，那个刚刚外卖忘给我了，光想着好评吧！
收藏会变好看看的我这个感冒还没有痊愈的份上就是感冒还没有好吗？在爸妈眼里感冒主要洗个热水澡，被窝里捂一身汗，马上就会好，然后他们一感冒就就会让我马上陪他们去打吊针。
如果说感冒出一身汗就会好，那火锅店就该开个门诊啊，什么重庆火锅床上火锅的应该算是专家门诊了，锅底算是挂号费了吧，有些人啊，吃火锅吃到一半突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起了伤心事，而是想缓一缓再吃，我能吃完点的都能吃完，这些都只是菜吃了不会胖的。
吃完火锅说要走了，不拿勺子在锅里边儿，在楼底下总感觉落下了什么东西，一个女生啊，通常比较爱吃火锅，男生的爱吃烧烤，我怎么知道的就是我跟闺蜜们聚会，把它吃啥火锅跟男生们约会还是吃啥吃烧烤行不通，常这个男生跟女生在一起啊，这个女生要吃火锅，男生要吃烧烤，不知道一起吃什么啊最后通常都选择了干锅！
我一点不羡慕当女朋友剥虾的男生，我跟我的对象如果去吃干锅吃虾什么的，那就各自播各自的，不为别的就怕我稍微慢一点就吃不上了，sohigh芙蓉秋说有些人一天到晚就疯狂的想吃烧烤，真不知道他们怎么想的哎，难道白天就不想吃嘛？这是深夜放毒，我在床上吃烧烤，被我妈看到了，我妈跟我说啊，哎我都跟你说了多少遍了，不要把床搬到院子里来吃肉啊，尤其咬到牛鸡儿卖一直嚼嚼嚼嚼，这个动作也挺枯燥，累人的时候我的懒惰战胜了食欲！
什么时候我就瘦了。少吃点吧，当减肥，闺蜜说这话吧，是为我好男友说这话吧！
是嫌我胖，自己说这话吧，闹着玩的闹着玩的，通常说什么饿两顿就能瘦下来的人，只需要吃一顿就能胖回去啊，每天都要在意自己有多重，我怀疑自己有了多重人格多重人格。
你说你都这么肥了，为什么还要穿紧身裤呢？其实不是紧身裤，是我穿出了紧身的效果啊，这个效果很好笑啊，所以就效果就有个疑问，穿皮裤的人穿皮裤中仅剩的二皮子，那种酷的人。
系都去哪儿了？带着这样的疑问啊，我走过了无数个春夏秋冬，直到有天了，我拿手机贴膜吗？结果贴膜没贴好有气泡的那种吧，作为朋友说前几天淘宝买了条裤子，发现腰太紧了，正好跟卖家换了一条大一码的，也就是在这快递来回得八九天，大爷的又胖了一圈，刚到的裤腰又紧了，该怎么跟卖家解释呢？
这个卖家说换个大一码的会不会被拒呢？你就应该像我一样穿穿运动裤知道吗？有时候觉得淘宝挺贱挺烦挺恶心的啊，动不动就猜什么，我喜欢猜我喜欢果然果然都挺喜欢的。说每一个有爱心的女生过年一定要多买新衣服，因为卖衣服的老板也要过年啊，寻求女孩儿性感磁山知道了我还要资助点儿卖化妆品的老板，其实不管别人给你推荐什么东西，你只要说一句，可一般就可以瞬间提升来往。
过年了回家你不装逼我，你什么时候装修完？其实我也不知道什么是时尚，反正代购在朋友圈里发啥啥就是时尚，好了一会儿觉得有钱真好啊，可以穿成很穷的样子，而我们没钱的只能穿得人模狗样的，上了几年班，我终于学会了一种笑容，一种专门面对老板时露出的笑。员工好累啊，平时做牛做马的到年底了，还有表演节目给领导都乐子啊，我说在公司年会卖力表演的员工也许会是将来广场舞上的主力军的！
看到一个跳舞的小男生，哇，好帅呀，想追，然后大家就聊起了公司内部我能不能恋爱的问题。就算不能不不不部门内部不能恋爱，但是可以跟其他部门谈的嘛，对不对？那个同事说他是不谈啊，老板都要留着送客户的，我在年底工作总结会上的交流发言很开心，加入这个大家庭开始个鬼，这一年来学会了很多东西，哼，屁都没学坏，很感谢各位同事对我的鼓励跟帮助，接下来我会再接再厉，为公司贡献自己的力量去填的自己的事，以后别给我做了，接下来我准备辞职不干了。
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