为什么？
因为对白荷太失望？因为对爱情太失望？还是，仅仅只是因为对老爷子妥协？
这个答案，我很快就清楚了。
因为，结婚当晚，他是被抬进我们的婚房的。也就是那一天，我才知道，他，伤的有多重！！！
我想，我大约也是有些骄傲的，所以虽然我也觉得，他受伤的时候横容易走进他的内心，可我还是选择了观望。
所谓的观望，就是我人虽然在国内，却没有去看他，就是我人虽然担心他，却假装没什么。
我以为，这样我就不会没面子，我以为，这样我就还是那个秦家大小姐不是倒贴的女人。
我以为，这样我就不算是输给了那个叫白荷的女人，不是用这样乞讨的方式得到的我的爱情，所以，就算我想他担心他紧张他到几乎快疯掉了，可我，还是没有去看他。
甚至，没有主动向父母亲问过有关于他的任何问题。
可是，当我真正看到他的伤，我整个人都不好了……
我该早点去看他的，然后留在他身边照顾他，陪伴他。
哪怕，他的心里最希望来陪他的人，不是我也罢！
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我记得白荷说过，跳下火车后，他满身是血地从地上坐了起来。
于是，她觉得他不会有生命危险，于是她生生收回了想要和他一起跳的那支脚……
她是那样坚信他没有事，因为她的坚信，我也这么相信了。
所以，回来后我心安理得地等着消息，等着总有一天我会嫁给他的消息，然后，我如愿地等到了。
直到，新婚之夜，我看到他过了一个多月仍旧还没有拆石膏的两条腿，我的心，疼裂了！
如果早知道他伤的这样重，我不会再孤高自傲，我不会非要等他跟我低那个头，我也不会明明担心他担心得要死，还是死活不肯问一句他的安危。
然后，我走向他摸着他腿上厚重的石膏，泪如雨下……
自始自终，他都没有看我一眼，也不肯跟我说一句话。
我以为，他是在恨我！
毕竟，要不是因为他爸爸非要我做宋家的少夫人，他也就不会被他爸爸逼得连火车也跳。
可直到很久很久以后，我才知道他不是在恨我，而是，在怪我。
怪我什么呢？
怪我，什么也不肯告诉他……
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伤筋动骨一百天。
我们结婚后的第三个月后，宋建仁的腿终于可以扔下拐仗直立行走了。
虽然每走一圈他都会疼得直冒汗，可他每天都会坚持绕着我们所住的小楼走上一整圈。
大多时候，我都会跟在他身后看着他走……
也曾想过要上前一步扶着他，但他不肯，甚至，不肯让我碰触他身体的任何部分，甚至是他的衣角。
有很长很长的时间，我都是压抑的苦闷的心痛的，因为我没有想过我和他的婚后生活会是这样的。
于是我一次一次地想要放弃，但我却一次一次地说服了自己。
没有结婚前，我或许可以走得潇洒，可我们毕竟结婚了啊！这个男人毕竟已经属于我了啊！
再让我放手，我真的做不到！
于是，整整三个月的无言以对，整整三个月的同床异梦，整整三个月的不闻不问……
他用极致的冰冷击碎了我心头最后的温暖，我看着他一天一天地好起来，绝望的心情也一天天地浓烈。
就在我濒临绝境的最后一刻，我接到了一个噩耗。
白荷去世了，在香港的某间医院里……
那时候，我感觉我彻底懵了，甚至有种死掉的人不是她是我的感觉。素来不轻易落泪的我，把自己关在房间里哭了整整一夜，直到喉咙沙哑，直到眼眶红肿。
第二天早上，我在房门发现了宋建仁。
那时候我才知道，我在房里哭的时候，他一直在门外，只是守在门口一直没进来。
我看着他，很久很久都说不出话来。
直到我明显地看到他的嘴唇动了一下，我却抢在他之前说了一句话：她，死了！
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白荷死了，我要去看看她。
你，要一起吗？
这好像是我那天对他说的第二句话。
我以为，无论我对他说什么，他依然会对我继续用那样的冷暴力，可我没想到，那一天，他居然理我了。
一开始我是高兴的。
有种王宝钏苦守寒窑十八载，终于守得云开见月明的庆幸，可下一秒，我又难过了。
瞧！
如果不是为了白荷，他可能还是不想跟我说话……
这个认知让我心都快要碎了，就在我心痛到几近窒息之时，他却上前一前扶住了摇摇欲坠的我。
然后，他告诉我，他早就知道了！
我以为，他说的是早就知道白荷去世了，可他却告诉我，他早就知道白荷病了，也早就知道白荷和我串通了一切，更早就知道，我做了这么多，就是为了要嫁给他。
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