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沉默是无力的诉说

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第41章 找寻自己

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一直很羡慕别人满脸笑容,温和亲近的态度。记得中学时班里有一名女生,特别爱笑,她的笑容很灿烂、干净、纯洁。我喜欢看到她。有男生开玩笑说她是弥勒佛。这么多年了,我仍然记得她,就是因为她的笑容,像出水的芙蓉,像带露珠的百合,好美、好看。可是看看我自己呢,不知什么时候开始,脾气很急躁、易怒、易生气。

我常打比自己小四岁的弟,只因为我扮老师给他上课,他不听话;中学时,班里同学有题不会,请我帮忙讲解下,我按自己的方法给她讲解一遍,她没有听懂,我就不再耐烦给她讲了,我之所以这么久的事儿,都记得,是因为我那时都隐约觉得自己脾气不好,需要改善。可是直到现在我还是老样子,没有耐性,不喜欢听反对意见,对人不热情、不亲近。常常为此懊恼。都说快乐与烦恼就像十字路口方向的选择。而我能怨谁怪谁,是我自己选择不快。不仅伤害自己,也伤害身边的人。所以想着我该痛下决心,有意识、刻意地去改善才行。

没有人能强迫你怎样,只有自己可以作主。所以心态方面的欠缺只有自己才能改善。想想这么多年的惯性,也许我真的成了习惯性反应。稍微复杂一点的事儿,就懒得去想;稍微罗索一点的程序,就烦闷;对人处事,心想着要热情点儿,可就是热情不起来,想着要开心点儿,可就是笑不出来。问题出在哪儿呢,都说快乐钥匙在自己手中,恐怕我的钥匙早被自己弄丢了,可该怎么办呢,换锁!难道我忘记了自己想要的是什么吗,不分轻重、利弊,我心中缺少爱的因素吧,可为何看电影、新闻、图书感动时也常动情、流泪。可就是现实生活,被自己活生生的错过。曾也以为自己是性情中人,有情、有义、有爱、有感恩;面对自己拙劣的生活印迹,我自己都不喜欢自己了。这不是我想要成为的那个人。我多么希望自己是一个热情奔放、活力四射的人啊。我的感染力都到哪儿去啦。我怎么可以对别人首先抱以不理解,我怎么可以首先对别人不耐烦,我怎么可以首先对别人不理会,我怎么可以以自己的心思揣度别人,实在不可以,不能接受啊。我觉得自己做的真的不好。没有自信,可也不喜欢别人没有自信;没有同理心,可也接受不了别人没有….我很多次用力拍我那干扁、没有表情的脸,我希望别人能从我的脸上看到快乐。可是我的心没有调动起来,那脸的表情哪里会丰富,哪里会很有生机呢。

人人都爱美,这话说得一点儿不错。可是美从何而来,是需要用心浇灌的。要浇灌就要劳动,要劳动就要体力、勤快。可我现在真懒。疲劳的双眼,卡卡响的脖劲、酸痛的腰背让我看书不能久看,计算机电视不能常挂,每日重复着不愿重复的烦闷。心中七彩变五彩,五彩变灰暗。所以现在的生活就像早前的黑白电影一样。我不想这样影响我那可爱的小宝贝儿,我曾说过要和他一起成长的。所以我要走出去,走出自己那怪圈,对自己好点儿,那就是不要在内伤自己啦。选择快乐生活,关爱自己做起,关爱身边的人,对他们都好点,耐心点、热情点儿、亲近点、理解点、用心点;对一些事情感兴趣点;对未来充满希望点儿。小时想长大,长大却迷失了方向。纵然要面对世界末日,我也要笑着去迎接。这只是选择题。明天我不再迷茫,想做的事就去做,多做有意义的事,才能体现活着的价值。平凡不再是平凡,烦恼不再是难题。只要挺直腰板,对自己宽容点、弯弯眉稍,你将面对不一样的世界。只要你愿意,你就会拥有。

我可以的。

(本章完)

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