我真没有开变声器

我没想过骗你

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我想我可能是染上了什么焦虑症,每天晚上都烦躁的不想睡觉,思考这个世界的意义是什么……

网上管这叫死亡焦虑。

看着爸妈慢慢变老,脸上的容貌变得憔悴,我内心就会产生一种焦虑,我害怕在未来的某一天会看着他们死去……

这种感觉随着时间的增加变得越来越强烈,也越来越真实,我有点分不清现实跟虚幻了,我做过无数次有关死亡的梦。

我知道未来的某一天,我也会死,每个人都逃脱不了死亡的命运,可我就是特别的害怕,害怕死亡,害怕身边的人离去。

从我小的时候开始,我可能就有这种焦虑了,那个时候大概是四年级,那年我参加了三个亲人的葬礼。

我开始恐惧,爸妈从我的眼前消失我总会担心爸妈忽然不见了,爸妈不接电话我也会担心爸妈是不是出了什么事。见不到他们我就会一直往最坏的方向去想,这个世界最可怕的东西,是你知道它的存在,但是你无法去改变,你只能眼睁睁的看着这一切慢慢发生,你却什么也做不了,深深地无力感。

每一个人活着就是为了死去,听上去多么可悲啊……人类做的所有事情都是毫无意义的,我看过一个关于宇宙的纪录片,上面说宇宙最后会化为虚无,最后的黑洞也会消失,一切就归于平静,无穷无尽的黑暗。

我特别焦虑的原因可能是因为我前几天得流感做的一个梦,我梦见我正在跟算加减法,1+1=2这种低级问题,但是那个梦里的1忽然变成了一个庞大的数字,压的我喘不过气来。这个梦我反复梦见好几次了,每次第二天醒来都会把这个梦忘掉,现在我又想了起来,而且梦里的场景无比清晰……

这个梦暗示着我,在人类的世界观里,我们的人生就是那么一个1,1在另一个1身上当然很重要啊,可宇宙不是那一个1,宇宙是一个庞大的数字,我们都是不那么重要的存在,我们的出现可能都只不过是一个巧合。

我是个坚定的无神论者,我不相信这个世界有神存在,更不相信什么轮回转世还有冥界这一说,死了就是死了,肉体和精神都不存在都消亡了,意识也将不复存在。

我真的特别害怕身边的人死去,也不想看任何人死去,就算有人骂我,我也希望那个人能活的好好的,有人离去我也会感到悲伤,无论他是谁,做过什么样的事。

我常常会在深夜辗转反侧,闭上眼睛感受着死亡的孤独,宇宙那么大,我们人类也是孤独的,感受不到任何的存在,就像一颗流星,我们只是短暂的闪耀过,很快就会消失。

这些话藏在我心里很久了,我一直不去想它们,我也害怕去想它们,写这本书也只是对我自己的一个心理慰籍。

所以我写不来什么爽文,因为爽文对我来说是毫无意义的,这个世界都是毫无意义的,就是一个悲剧。那些爽文的主角,他们什么都有了,可他们也只能看着身边的人死去,无能为力。这是注定要发生的悲剧,就像北欧神话里的诸神黄昏,一切终将毁灭。

听上去很中二对吧?我也希望我是中二病犯了,可死亡是真实的,那一个个例子摆在我眼前,无时无刻的不在告诉我,所有人都逃脱不了死亡的命运。

我就介于这么两者之间,有的时候我都分不清什么才是真实,我把自己弄的像个傻子,显得多么多么幼稚多么多么天真,我内心很明白,我一点都不傻,只是不愿意去想。

一想到未来的某一天,爸妈会死,我的姐姐和我的弟弟也会死,还有身边的朋友也会死,而我会参加他们的葬礼,最后参加自己的葬礼,躺在棺材的坟墓里,感受不到自己存在的意义,活着究竟是为了什么?

我不知道我喜欢什么,打游戏么?还是写小说,我现在累的什么事也不想做。不想打游戏不想吃饭,甚至连动都懒得动一下。

晚上失眠的厉害,我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去,我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊,我们都会死,会无知的幸福的死去,想到这些我才更感到害怕。

死亡是种虚无缥缈的东西,只有在生命的最后一刻才能明白,我害怕的其实也不是死亡,是永恒的时间,还有孤独的寂寞。

我无法想象,在未来的数亿万年里,地球不会存在,人类也会消亡,世界将处于一个寂静的空间,一直持续到永远……直到时间的尽头。

可能古代人想的比我透彻吧,他们提出了向死而生的想法,既然人类最终的命运是死亡,那就活好每一天。我也曾这么想过,但是我完全做不到,我就是会止不住的恐惧止不住的大哭,止不住的想要逃离。

我把我的人生活成了一个电视剧,精心安排好了人设,就这么骗自己,我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。

什么死亡?那叫杀青,拍完这部电视剧就去拍另一部了,这个世界不存在死亡。

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