气球被吹鼓了之后就算放掉所有的气也回不到刚开始的样子，就如同生活被填满后一旦放松下来便觉得心里空落落的。
对于温彧对我态度的转变，我是有些开心的。躺在床上的我想着白天发生的事情还是有些紧张和心动。感谢这场雨，感谢忘记带伞的自己。后来我才知道我最应该感谢的人是温伯伯。很久很久以后温彧告诉我那天温伯伯除了让他别记恨我和爸爸以外，其他的事情什么都没说。
大学里的时间是富有弹性的，我可以自由的在自己的未知领域畅游，当然除了正常的学习我的大部分时间都花在看一些有关贪污行贿的刑事案件上了。说不急是假的，我选择这条路的原因就是想把当年的事情调查清楚。
我是个什么事情都拎得很清楚的人，但是在这次人生的大方向上我却是感性多于理性，以前学习林妹妹进大观园的时候看到“心较比干多一窍”的时候我觉得特别亲切。
虽然没有林妹妹的美貌，可是说老实话我的敏感和毒舌还是有点林妹妹的风采，林妹妹对着众姐妹调侃刘姥姥的那句“她算哪门子的姥姥，我只叫她一个母蝗虫罢了。”把林妹妹的刻薄与可爱描述得淋漓尽致。
然而对于感情林妹妹也是不自信的，她误会宝玉把自己送给他的香囊转送他人时，她就在心里给他们的感情打了一个叉。
可是她剪香囊的时候我又觉得她对于这段感情是自信的，因为她敢展现自己的情绪，敢任性，在他们的感情里林黛玉也会处于主导地位。
红楼梦里看那一段的时候其实挺过瘾的，我多么羡慕林妹妹可以自由的表达真是的自己，很多时候尖酸刻薄也是一个保护壳，让人不会觉得自己好欺负。
我很羡慕林黛玉的勇敢，回到学校的我，对于温彧，依旧不敢迈出一步，我害怕他的冷漠，我害怕他会拒绝我，我害怕被拒绝一次后我就再也不敢朝他走近。
他对我而言就像是一个不知道密码的满格WIFI，不甘又无奈。虽然连一秒也没拥有过他，可是却在心里失去了他无数次。
像我这样胆小又怯懦的人就这样一直熬着，逼着自己不要去想他。大概是有一天我终于心血来潮寻找有关他的消息时，才发现他已经办了休学手续到国外的一所大学留学了。
听到那个消息的时候我的心里有一种难以名状的悲伤。虽然平时也很少见到他，可是如果那天我鼓起勇气了呢，如果哪天他在路上遇见了我，我还可以有向他招招手的机会。
可是他就这样消失在了这个我熟悉的空间，去了我在地图上都不会认的美国。我也许这辈子都不会再见到他了，而高中时期的那件事也许就像一个被埋在地里的石头，随着时间的堆积越埋越深，我甚至害怕他对这里的一切失去了信心。
温伯伯和他的对话让他对这里的一切彻底死了心，我也怕这个世界上最后只有我一个人还对那件事情耿耿于怀，最后可能连我都忘记了。
可是我太低估自己的记忆能力，同时也高估了自己的愈合能力。我不但没有忘记，每次午夜梦回的时候都会看到一张紧张到不知所措少年用难以置信的眼神看着我，他在我的梦里从来没有说过一句话，每次醒来，我都告诉自己他恨我。原来觉醒是一个痛快而痛苦的过程。
大学毕业后我凭着自己的对那件事的执念进入了一家还不错的律师事务所，很少有人知道这些年我的生活究竟是怎样的，大学的四年比高中的那三年更让我刻骨铭心。
高中的生活里我的目标是一个圆心特别特别大的靶子，我知道自己的目标是什么，我知道朝着什么方向努力，我知道我该怎么做才能离正中靶心。
可是大学的生活是我们身边环绕着很多个靶子，有的大有的小，有的离我们很近有的却又离得很远，有的色彩斑斓有的寡淡无奇。我学习到了很多的知识，练就了自己的思维体系，从一个表面看起来独立的人变成了一个真正的独立的人。
这四年里我学会了接受我永远不可能和温彧成为同一个世界里的人这个事实，确切地说我永远无法跟上他的脚步，可能他不屑，又或者是我不敢，于是我就在我的轨迹里把自己做到最好。
觉醒对于很多人来说都是一个痛苦的过程，就好像对于一个碌碌无为却为一点小聪明而自鸣得意的人来说，突然意识到自己的平庸是一种觉醒。
但是这个结果对他来说可能会很痛苦。毕竟大多数人都不愿意承认自己的平庸，我们身边多的是整天把自己十几岁获得的奖项挂在嘴边念叨的成年人。同样的对于我来说觉醒也是一件痛苦的事情，学习的越深入，我越明白法律是在道德之上的。
很多时候在我还没有了解透一个东西的时候我会把它们极力的推荐给我的好朋友，因为这时候我看到的大多是事物身上好的部分。
等我慢慢的对那样东西认知全面后，推荐给朋友的时候我会思虑再三，甚至是推荐之前先铺垫很多不好的事情。这就是我对世间的人和事的态度。
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